(După un scurt sunet, ușa se deschide. O femeie de vârstă mijlocie stă în picioare, îmbrăcată modest, într-o fustă lungă. Broșurile și cărțile ei sunt în mâini. Ea repetă în liniște textul memorat)
Femeia: Bună, spune-mi, tu crezi în Dumnezeu? Dacă ai dificultăți în viață, nu știi la cine să apelezi...
(În paralel, capul ei se ridică încet. Femeia țipă și leșină. Un demon stă în prag cu coarne și un trident în mâini. Din apartament vine muzică tare, un tip în costum de înger iese)
Angel: Ascultă, bineînțeles, înțeleg totul, avem Halloween, dar haide, nu vei mai deschide ușa, altfel al treilea leșin de seară este prea...
Umple-ne, te rog, dar mai scump, măcar în fiecare zi!
(O bătaie în uşă, un bărbat stă în prag, un alcoolic o deschide)
Vecinul: Ascultă, ne inundați!
Alcoolic: (sughiț) Cât timp?
Vecinul: Desigur, de mult.
Alcoolic: De ce nu ai venit mai devreme?
Vecinul: Pentru că înainte, din tavanul meu curgea whisky de înaltă calitate, iar acum doar vin de porto ieftin! Fă ceva în privința asta.
Un masaj terapeut cu experiență nu îi pasă cine vine la proceduri
O bătaie în uşă deschide un bărbat sănătos de vârstă mijlocie. În pragul unei femei într-o rochie strânsă cu machiaj luminos, își expune piciorul.
Femeia: Ei bine, dragă, sunt aici pentru tine.
Bărbatul: Desigur, înțeleg că aici ar fi mult de lucru pentru mine, dar este puțin probabil să vii la mine.
Femeia: Ce, nu sunt potrivit?
Bărbatul: Nu, ce ești, pieptul tău e chiar bine, picioarele și șoldurile, deși mușchiul ne-a dezamăgit, dar e în regulă. Masoterapeutului nu-i pasă. Ușa lui e în apropiere, te înșeli.
Femeia: Cine esti atunci?
Bărbat: Sunt măcelar, doamnă.
Dacă Stalin ar fi avut internetul în antichitate
(Un tip cu un laptop intră în biroul lui Stalin, îl pune ocupat pe masă)
Stalin: Ce este asta?
Tip: Internet
Stalin: Și ce este el pentru mine?
Tip: Cum e pentru ce? Aici totul este scris despre toată lumea.
Stalin: Hai, spune-mi, când se va termina războiul?
Tip: (conducând o cerere) 9 mai anul viitor.
Stalin: Hmm, o întâlnire bună, primăvară, trebuie să o notez. Și cum rămâne cu evoluțiile nucleare?
Tip: Wikipedia spune că dezvoltarea primei bombe atomice se va încheia abia în 1949.
Stalin: Bine, nu mult de așteptat. Ei bine, este ceva despre mine?
Tip: Bineînţeles că există, tovarăşe Stalin! Este scris: Iosif Vissarionovici a fost lider de stat până la moartea sa în 1953...
Stalin: Ceooo? Ce fel de moarte? Trage!
Tip: Dar de ce eu? Asta scrie pe internet.
Stalin: Cine este la conducere?
Tip: Dar nu există nimic principal, totul este singur.
Stalin: Garzi, exilați-l în Urali, fără computere și internet!
(Tipul este luat)
Stalin: Uite ce tineri au plecat. De la sine, au totul. Acum îi voi scrie lui Lavrenty Pavlovich, îl voi lăsa să împuște hackeri, vom opri producția de computere și îl voi lăsa să-și orienteze toate eforturile către dezvoltarea nucleară.
Stalin se ține întotdeauna de cuvânt și este pregătit pentru o acțiune decisivă.
(Stalin stă la o masă cu anturajul său, doar 6 persoane. Scoate o piesă de șah din sân)
Stalin: Știți cu toții că situația din țara noastră nu este simplă. Prin urmare, am decis să aleg un succesor printre voi, în caz de urgență. Cel care ia această figurină și devine el.
(Aruncă șah pe masă, cei apropiați se grăbesc spre ea, cu excepția uneia. După mormăituri și confuzie, câștigătorul se ridică cu o piesă ținută sus.)
Stalin: O, bravo! Trimiteți pe toți în Siberia în exil și veți fi liderul lor. Stalin se ține întotdeauna de cuvânt. Iar tu (arătând spre cel care a rămas așezat) vei fi împușcat. Pentru inactivitate! Securitate, ia pe toți!
Cele mai bune scene amuzante pentru o companie distractivă
Citim clasicii și devenim o seducătoare fatală
(O femeie îmbrăcată modest, clar educată și inteligentă, se adresează unui consultant într-o librărie)
Femeia: Spune-mi, te rog, ai ceva... păi... cum să spun ceva... ei bine, ceva pe astfel de subiecte, știi... foarte intim și sincer... sfaturi în general?
Vânzător: Desigur că există, aici aveți „Cele mai bune lecții de sex: cum să devii o seducătoare”.
Femeie: Am doar o fiică, se întâlnește cu un băiat. Și parcă citesc clasicii, dar nu mă înțelege greșit, pentru că sunt mamă, sunt îngrijorată.
Vânzătoare: Ați spune imediat așa, iată, stați!
(Trage volumul „Război și pace”. Femeia începe să răsfoiască cartea, iar printre pagini vedem pachete de prezervative. Femeia se uită la vânzătoare cu ochii mari, iar ea îi face cu ochiul și dă din cap)
Ce cumpără tinerii și bătrânii din librărie?
(Scena din librărie. Departamentul culinar)
Agent de vânzări: Bună, cu ce vă pot ajuta?
Cumpărător: Bună ziua. Caut o carte, se numește „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”.
Vânzător: Știi, se vinde în două volume. De ce ai nevoie?
Cumpărător: Există o diferență fundamentală?
Vânzător: Ei bine, desigur. Primul volum este citit mai des de tineri, se numește „Despre mâncarea gustoasă”, dar vârstnicii sunt interesați de al doilea, se numește „Despre mâncarea sănătoasă”.
Cine va merge la muncă și va face afaceri?
(Scena într-un magazin de telefoane mobile. Vânzătorul demonstrează cele mai recente modele de telefoane cumpărătorului)
Vânzător: Uite, acest model este foarte confortabil. Acest telefon transmite tot ce vezi direct pe Internet.
Client: Ce, și chiar din baie?
Vânzător: Ei bine, bineînțeles! Foarte tare, nu-i așa? Dar acest model este potrivit pentru cei cărora le place să pună like-uri. Are o tastatură pe care o poți purta oricând cu tine și un proiector pentru a vedea totul pe orice suprafață.
Cumpărător: Ei bine, da, iar prețul său este potrivit, ca o mașină...
Vânzător: Ei bine, dacă acest preț nu vă convine, vă pot oferi un model uluitor! Există de toate, chiar și un cuțit pliabil, un acceptor de bancnote, un cort pliabil și o trusă de supraviețuire.
Cumpărător: Și cum să efectuați apeluri de la acesta?
Vânzător: De ce trebuie să suni de la el? Această caracteristică a fost eliminată ca inutilă.
Client: Nu, asta nu-mi convine deloc, la revedere.
Vânzător: Nu, așteptați! Cea mai bună opțiune pentru tine de la populara companie de pere! Acest telefon poate face totul, chiar și să meargă la muncă pentru tine!
Tata poate face orice și mai mult
(Un tânăr vine la farmacie unde lucrează tatăl său)
Tip: Tata, salut, astazi baietii si cu mine mergem la cabana.
Tata: Ha ha, da, da, fiule, am inteles, ai nevoie de ceva cu tine?
Tip: Ei bine, da, îți amintești ce s-a întâmplat data trecută... Hai, acum sunt destule pentru toată lumea, altfel fetele vor începe să scârțâie că au fost rupte de tot zumzetul, iar băieților nu le va plăcea alinierea asta. fie.
Tata: Olesya! Ia cel mai mare pachet de prezervative din depozit. (Coada urmărește cu atenție.) Și aduceți câteva fiole de iod cu verde strălucitor.
Băiatul: Crezi că este suficient?
Tata: De data asta cu siguranta vor fi suficiente baloane pentru toata lumea, du-te umfla si coloreaza!
Ce sunt bătrânele la cozi acum
(O scenă într-o farmacie. O coadă uriașă, o bătrână zgârietă vine în spate, examinează toți oamenii, încearcă să se strecoare, dar nu o lasă să intre. Apoi scoate calmă o mască de pălărie și o pune. pornit, apoi apare o armă din poșetă)
Bătrână: Toți pe podea, nu vă mișcați! Acesta este un jaf!
(Coada cade la podea cu un tipat, batrana isi da jos masca si se apropie increzatoare de casier)
Bătrână: Corvalol, te rog, câteva fiole pentru mine și două pachete de validol. Uite, ce fel de oameni au plecat, nu poți supraviețui fără armă!
Distrați oaspeții cu scene originale
Încearcă aceste schițe amuzante și scurte pentru copii pentru 2 persoane.
De asemenea, hoții pot greși și amesteca apartamentele
(Camera este întunecată, deodată apar doi tâlhari, luminându-și drumul cu lanterne, vorbind în șoaptă)
Prima: pare a fi corect. Apartamentul este bun, există de ce profit.
A doua: Ei, da, aur, vase, este un candelabru... ca la mine acasă. Proprietarul este în mod clar bogat.
În primul rând: Uite, plasma este uriașă! Mereu mi-am dorit unul ca acesta!
A doua: Haide, aruncă plasmă asta, acum costă un ban, dar funcționează de fiecare dată, am aceeași acasă.
(Apare, apasă butoane, nu se întâmplă nimic)
Vaughn și el, de asemenea, nu ară. Să găsim seiful.
Primul: Deja găsit. Castelul este complex, nu am mai văzut așa ceva, o să ne încurcăm multă vreme.
Al doilea: lung... lung... Dă-l aici. (El formează cu încredere codul, se deschide seiful)
Prima: Uite ce deștept ești cu el, ai întâlnit deja astfel de oameni?
A doua: (Opinează) Aprinde lumina, haide.
Prima: De ce?
Al doilea: Acesta este seiful meu. Porniți-l, spun eu.
Primul tâlhar aprinde lumina și își întinde brațele.
Cum să ajungi rapid la medic
(Soția și soțul se îndreaptă spre cabinetul stomatologului. Soțul are obrazul umflat bandajat. El mormăie și se văică languit)
Soțul: Ei bine, uită-te la rând aici, cu siguranță nu vom intra astăzi, să mergem mai bine mâine.
Soția: Da, stai, nu te mai văita, acum voi face totul.
Soțul: Ei bine, poate că nu, o pot tolera. Deja doare mai puțin, într-adevăr, uite.
Soția: Am spus că astăzi înseamnă astăzi. Aștepta.
(Îi împinge pe toți și intră în birou, vocea ei se aude de acolo)
Soția: Ce faci? Cine te-a învățat? Instrumentele sunt complet tocite, nu sunt dezinfectate, asistentul doarme in general!
(Se aud strigăte de femeie sfâșietoare, linia până la birou se subțiază încet, soțul stă cu fața albă, soția iese din birou și se adresează soțului ei cu o voce răgușită)
Soția: Ei, vezi, ți-am spus că azi vei merge la doctor. Hai, intră. Și voi trece la otolaringolog, altfel mi-am pierdut vocea.
Când poate fi utilă hipnoza în viața de familie?
Opțiunea unu:
(O femeie intră în cabinetul psihologului)
Femeia: Bună. Săptămâna trecută, eu și soțul meu am avut o ședință de hipnoză cu tine, îți amintești? I-ai inspirat și că este un câine. Deci, asta încă se întâmplă, ne poți ajuta?
Psiholog: Am înțeles, adu-l aici, îl vom readuce la imaginea unui bărbat.
Femeia: Nu, știi, în general sunt mulțumit de tot. Casa este liniștită, este afectuos, se joacă cu mine, mă sărută tot timpul, nu bea, nu se uită la fotbal, nici măcar nu merge la pescuit.
Femeie: Asigurați-vă că nu mai trage puricii de pe stradă!
Opțiunea a doua:
(Un bărbat intră în cabinetul psihologului)
Bărbatul: Bună. Săptămâna trecută eu și soția mea am avut o ședință de hipnoză cu tine. I-ai inspirat că este o pisică și asta continuă și astăzi. Ne puteti ajuta va rog?
Psiholog: Am înțeles, adu-ți soția aici, îi vom întoarce forma umană.
Bărbatul: Nu, știi, în general, totul mi se potrivește. Fără țipete, crize de furie, pot să beau bere în siguranță cu prietenii, chiar să mă las să pescuiesc.
Psiholog: Deci care este problema?
Bărbat: Fă-o să nu mai lingă! Și aceste bile de păr sunt doar o urâciune!
Uneori este dificil să distingem pacientul de psihiatru
(Pacientul vine la un psihiatru)
Pacient: Doctore, am o personalitate despărțită.
Doctor: Și cine sunt ei?
Pacient: Unul sunt eu și celălalt ești tu.
Doctor: Și ce, amândouă există?
Pacienta: Ei bine, desigur!
Doctor: Ei bine, trebuie să fii bolnav. Și ce îți spune persoana a doua?
Pacient: Că sunt bolnav și că nu exiști.
Doctor: Cum să nu exist dacă acesta sunt eu?
Pacient: Dar conform logicii tale, unul dintre noi nu ar trebui să fie.
Doctor: Mă vezi?
Pacient: Da.
Doctor: Te văd. Da, e ceva în neregulă cu mine...
Pacient: Și apoi dă-mi un certificat că sunt sănătos.
Doctor: Da, desigur. Și vino să mă vezi mâine. Ambii.
Fata perfectă va fi cea mai bună prietenă a ta
(Scena din cabinetul terapeutului, pacientul intră cu o păpușă dezumflată de cauciuc sub braț)
Pacient: Bună ziua doctore, eu și prietena mea avem probleme.
Doctor: Unde este prietena ta?
Pacienta: Iată-o. Înainte totul era grozav, dar acum este într-un fel tristă, căzută, și-a pierdut forma. Nu stiu ce sa fac. Mai întâi am fost trimis la un psihiatru. Dar din anumite motive au încercat să mă trateze pe mine, nu pe ea. Și totul este în regulă cu mine. Ajutati-ne va rog.
4.9 / 5 ( 11 voturi)
15.11.2019 | Ne-am uitat la scenariu 1782 uman
Există o renaștere notabilă în sală.
CONDUCERE; Pe drum cu clopote
Troikele zboară repede.
Într-o sanie pictată cu covoare
Fetele roșii stau.
Vino la noi pentru vacanța de Anul Nou
LA...
Un scenariu interesant și teatral pentru sărbătorirea Anului Nou pentru adulți, cu participarea unor personaje de poveste
14.11.2019 | Ne-am uitat la scenariu 1439 uman
Hare Stepashka:
O, iubito, ce e cu tine? Porcii beau?
Ce crezi, Stepashechka? De unde provine proverbul
— Beat ca un porc. Și bei, toată lumea vorbește și despre tine, oblic,
oblic înseamnă beat...
Piggy cântă:
Un scenariu interesant, distractiv și nou pentru Anul Nou, teatral: „Oaspetele flămând” pentru adulți
09.11.2019 | Ne-am uitat la scenariu 1750 uman
Filosofia mesei -
Ca gustarea a fost aici!
Nu va dura nici măcar o jumătate de oră.
Cum va dispărea... (CARNĂȚI)!
Oamenilor le place foarte mult
Cu pește roșu... (SANDWICHES)!
Vedere principală gustare
Este în mijlocul mesei!
Ne amintim în sfârșit
Despre sarat...
AN NOU...
Scenariul unui basm magic și interesant de Anul Nou
21.10.2019 | Ne-am uitat la scenariu 3171 uman
Ar fi grozav dacă bunicul cu barbă gri și nas roșu ar suna pe neașteptate la ușa noastră. Mă îmbrățișa și îmi șoptește încet la ureche:
Deși te consideri inteligent și înțelept, dar crede-mă, nu poți trăi fără credință într-un miracol. Frumos basm,...
Script gratuit pentru o operă teatrală pentru adulți de Anul Nou 2020, cu participarea personajelor de basm și a unui bărbat cu topor
05.10.2019 | Ne-am uitat la scenariu 4829 uman
Sunt un mic brad de Crăciun
Iubesc sarbatorile!
Omul apare.
Și eu sunt un bărbat cu secure!
Acum te voi tăia!
În spatele pomului de Crăciun
Trimis de soție
Și Anul Nou este astăzi!
Am nevoie de un copac!
molid:
- O, nu mă tăia, omule!
Eu nu...
Scenariu gratuit și distractiv pentru un copac de Revelion teatral pentru adulți 2020 cu Baba Yaga
04.10.2019 | Ne-am uitat la scenariu 5104 uman
Baba Yaga:
Toată lumea mă certa mereu
Și amintește-ți nepotrivit!
Ei bine, uită-te la mine!
Sunt rudă cu Albă ca Zăpada!
Scufita Rosie - iubita!
Deși coliba mea este mică.
Sunt mereu în vizită
Gnomi, Puss in Boots,
Cenusareasa si...
Scenariu teatral și amuzant pentru Anul Nou 2020 pentru adulți
01.10.2019 | Ne-am uitat la scenariu 3633 uman
Dirijor (Moș Crăciun):
Eu, dirijorul, știu sigur:
Lipiți bărbi intenționat!
Pentru a da vina pe toate sclerozei,
Și nu plătiți cu tramvaiul!
Dar nu-ți poți ascunde nasul roșu!
Totul este clar, Moș Crăciun!
Moș Crăciun (pentru invitați):
Cât de obosit sunt,
Și în felul meu...
Scenariul teatral de Anul Nou pentru adulți cu „Carte de vizită hip-hop de la Moș Crăciun”
29.09.2019 | Ne-am uitat la scenariu 2692 uman
D.M.: La mulți ani! An Nou Fericit!
La mulți ani Doamne!
Suntem într-o vacanță în treacăt
Au venit la tine aici.
Pace, fericire și sănătate
Vă dorim tuturor, prieteni,
Cu respect și dragoste
Suntem Fecioara Zăpezii și...
Scenariul teatral al sărbătorii basmului de Anul Nou 2020
27.09.2019 | Ne-am uitat la scenariu 2706 uman
Moș Gerilă? Salut James Bond!
Snow Maiden bea bere!
Ai fost îngrijorat fără motiv...
Este din nou cu Duremar!
Moș Gerilă:
Fenk yu crede-veri meci!
(Închide telefonul. Adresându-se celor prezenți)...
Scenariul de Anul Nou, conceput pentru...
Scena bunicilor rusești de Anul Nou
17.02.2019 | Ne-am uitat la scenariu 4256 uman
Bunicile intră, merg imediat la brad.
Matryona în costum de fulg de nea, Floare - Veveriță.
Matryona: Ei bine, vezi tu, Floare, copacul este real, iar tu - înșelat, înșelat...
Floare: Da! .. Ea este cea mai, la fel ca în copilărie, wow! sunt doar toata...
„Anul Nou la Porți” - scenete de Anul Nou pentru elevii din clasele 1-4
Kiryushkina L.E. , profesor de școală primarăMBOU „Școala secundară Kuzbass”Scena de Anul Nou „Pomul de Crăciun Kolobok”
Personaje: bunicul, bunica, Kolobok, Hare. Lup, urs, vulpe, două magpie.bunicul timpul de Anul Nou! Miroase a rășină proaspătă.Copiii se distrează la bradul elegant de Crăciun.Femeie Văd, bunicule, ești poet!Nu e timpul pentru prânz!?Am copt o chiflă. Are o latură roz!Unde este el? Iată o curvă!- L-ați văzut, copii? ( Se adresează auditoriului.) bunicul Se spune de Revelion că nu vrei...Totul se va întâmpla întotdeauna, totul se va împlini mereu.Să punem și noi o umilă dorință:Vrem să găsim kolobok-ul făcând un efort!(Ei pleacă să-l caute pe Kolobok.) magpie 1: „Vor să meargă în pădurea deasă!”2: "Vor să găsească Kolobok!"Kolobok Buna baieti!Eu sunt Kolobok! Partea mea trandafirie este delicioasa!Mi-am părăsit bunica, mi-am părăsit bunicul, Am găsit un pom de Crăciun în pădure.Voi împodobi bradul, îi voi surprinde pe bunicul și pe femeie!magpie 1: „Pomul de Crăciun va fi împodobit!”2: „Surpriză bunica și bunicul!”Iepure de câmp Kolobok, salut, salut! Te voi mânca la prânz! (Kolobok este speriat.) Glumesc, nu voi mânca! Magpies răspândesc vestea:Îți vei împodobi bradul de Crăciun, îi vei surprinde pe bunica și pe bunicul tău!Uite, ia-o, am furat inteligent un morcov delicios din grădină!Îl agăți de copac! Asta va avea mai mult sens!Lup Sunt un luptator de lupi!Si eu sunt un copil destept.Uite cati iepuri am adus!Iepurii sunt toți înzăpeziți, figurile sunt foarte delicate!Adevărat, am fost înfrigurat până la lacrimi, pentru că afară e frig.Ei bine, băieți, haideți!Iepure de câmp- Cât de multe sunt acolo? Lup- Numără-te! Urs Și eu, Ursul, am venit să văd ( iepurele se sperie). - O, nu plânge! Nu-ți fie frică de mine! Ei bine, calmează-te!Iată conuri de pin de la MishkaDa, dulciuri cu miere pe crengi de brad!Vulpe Știi, eu sunt Lisa!Sunt frumos pentru toată pădurea.Pieptănat coada de cal dimineațaȘi s-a dus să te viziteze.Iată fulgii de zăpadă tăiațiIată cuburile de gheață.Lasă bradul nostru să străluceascăBunicul și bunica se distrează!(Bunicul și bunica ies.) bunicul Ce este, baba? Femeie Ce este, bunicule? bunica si bunicul(in cor)Omul nostru de turtă dulce este în viață și sănătosȘi nu mâncat la prânz!Asta e surprins! Da, a împodobit bradul de Crăciun!Kolobok M-a ajutat să mă îmbrac Pom de Crăciun pe gazon Lup, urs, frumusețe-vulpe și iepuraș cu urechi lungi.Magpies (cor) Nu am pierdut timpul degeaba, am împodobit și bradul de Crăciun.Am găsit mărgele în desiș, suntem strălucitori.Toate personajele (cor) Vom dansa și vom cânta sub un astfel de brad!An Nou FericitVă dorim fericire, bucurie!AN NOU LA PORTI!
Langa fereastra. Miau! Conducere. Cine a miaunat in afara ferestrei?Pisică. Deschide, este o pisică! Foarte frig iarna Oh, te rog să vii acasă!Si eu te placAnul Nou!Copiii de la școală au un brad mare de Crăciun, Luminile de pe bradul de Crăciun strălucesc! prezentator Vino repede la noi, incalzeste-te si iti vom citi o poezie.Unul dintre copii citește o poezie. Pisica îl laudă pe copil. Conducere. Soarele de iarnă răsareVăd - vine un iepure. Unde ești, oblic, mergând desculț pe zăpadă?Iepure de câmp. Nu mi-e frică de îngheț, mă grăbesc la brad.M-au chemat la copii - să dansez într-o sală elegantă!Vulpe. Sunt o vulpe, sunt o soră, merg prin pădure.Și iepurași - lăudăroși îi voi prinde acum.Conducere. Foxy, stai. La urma urmei, astăzi este ziua de Anul Nou. Nu urăști iepurașul. Mai bine spune-le copiilor ghicitori. Vulpe. Ai! Am uitat complet de vacanță.Bine, acum lasă-mă să ghicesc. Asculta! Ninge în curte, În curând vacanța... (Anul Nou) O stea s-a învârtit puțin în aer, S-a așezat și s-a topit pe palmă.Ursul intra Urs Am dormit într-o haină de blană toată iarna, mi-am sut laba maronie,Și trezindu-se, a început să urle,La urma urmei, sunt un animal de pădure... (Ursul)
prezentator Frumusețea pomului nostru de Crăciun a crescut departe în pădure! Un iepuraș se odihnea sub copac, uneori fugea un lup, Ursul brun a dormit profund. La arborele nostru din pădure Chiar și o veveriță a venit să se joace și să se zbată Într-o haină albă de zăpadă.Toate animalele în cor: La mulți ani tuturor, vă felicităm! Le dorim copiilor fericire și bucurie! Urs Salut, prietenii mei din pădure Este timpul să mergem în pădure de Anul Nou! I-am felicitat pe copii:
Și fete și băieți!
An Nou Fericit
Acum oamenii pădurii așteaptă!
Mână în mână, toți pleacă.
Scena de Anul Nou
Personaje: iepure de câmp, urs, fetiță de zăpadă, vulpe, cocoș, fete fulgi de nea, băieți iepurași.(Un număr mare de actori vă permite să implicați elevi din întreaga clasă.)
Iepure de câmp
Care este casa de pe pistă?El îmi este necunoscut.Voi arunca o privire cu un ochi se uită pe fereastră).
Casa asta este interesantaCasa asta e complicată!Voi bate o dată,A cui voce voi auzi? (ciocănind)
Fecioara Zăpezii
Doi oameni în această casăLocuim cu bunicul meu.Și nu ne este frică de frig,Ne bucurăm de zile geroase.Nu există sobă în casa noastră,Bunicul îi este frică de lumină.Și mie mi-e frică de lumină, pentru că mă numesc Fecioara Zăpezii!Eu, Fecioara Zăpezii, îmi voi cânta cântecul tare,Și, auzind vocea mea, un roi de fulgi de nea va zbura.(Fetele fulgi de zăpadă aleargă, dansează)
Cântecul fulgilor de nea
Suntem fulgi de zăpadă, ca pufurile.Bucuria noastră este o alergare ușoară.Un fulg de nea aici, un fulg de nea acolo!Ei bine, va fi zăpadă împreună!Iepure de câmp
Iepure rece, alb rece!Cum pot fi iarna? Coada îmi îngheață!Oh, e frig, trebuie să te încălzești.Imediat ce ridic laba, iepurii vor dansa!(Iepurașul își ridică laba. Se aude muzică, iepurașii aleargă, dansează.)
Cântecul iepurașului
Iepurașii au ieșit la plimbare, să-și întindă labele.Sari sari, sari sari! Întinde-ți labele.Oh oh oh! Ce ger!Îți poți îngheța nasul.Sari sari, sari sari! Îți poți îngheța nasul.Iepurașii triști stau - urechile iepurașilor îngheață.Sari sari, sari sari! Iepurașii au urechi reci.Iepurașii au început să danseze, să-și încălzească urechile.Sari sari, sari sari! Încălzește-ți urechile.(Apare un urs, iepurii fug.)
Urs
Sunt zdruncinat, neîndemânaticDormeam dulce iarna în pădure,Dar am auzit distracția, am înțeles:Vacanta pe nas!Obosit de dormit într-o bârlogVreau să-mi întind picioarele!Ursul vrea să danseze, Ursul vrea să se joace!Adevărat, casa este interesantă. Adevărat, casa nu este ușoară!Voi bate o dată,A cui voce voi auzi? ( ciocănind)
Cocoş
Ku-ka-re-ku! Ku-ka-re-ku!Mă grăbesc cu tine pe bradul de Crăciun!Vulpea mă urmărește, vrea să mă ia cu el!Iepuraș, Urs, Fecioara Zăpezii (cor Cocoș)
- Nu-ți fie frică, Cocoș,Te vom salva, prietene! ( Îl ascund în casă.)
Ajunge repede aici, vulpea nu te va găsi!Vulpe
Asta e casa! Interesant!Aparent, casa nu este ușoară.Voi bate o dată,A cui voce voi auzi? ( ciocănind)
Cocoș (speriat)
Ku-ka-re-ku! Ajutor! Salvează-mă de necazuri!Nu vreau RevelionPune vulpea chiar în gură.Vulpe ( se întoarce spre auditoriu )
Copii, îmi spunețiAi văzut cocoșul aici? (se uită pe fereastră)Văd o scoici roșie, aceasta este Petya cocoșul.Iepuraș, Urs, Fecioara Zăpezii (în cor pentru Lisa)
Nu renunțăm la cocoș, îl mâncăm singuri!Tu, Lisa, pleacă de aici! Fie ca un miracol să se întâmple în Noul An!Vulpe
O, degeaba am venit, n-am prins cocoșul.Bine, mă duc acasă, îmi încălzesc supa!Iepuraș, urs, fecioara de zăpadă, cocoș, fete fulgi de nea, băieți iepurași (cor)
Am înșelat vulpea, ne vom distra împreună.Un an Nou fericit tuturor,Să ținem cocoșul în viață!
Cântece despre oameni de zăpadă
Baieti si fete! Ascultă cântece despre figuri de zăpadă, creaturi foarte blânde!
Omul nostru de zăpadă din curtea din spateAm cumpărat un camion recent!Omul de zapada este rau!Camionul este de gheață!Omul de zăpadă le-a spus tuturor:„Am cumpărat un camion pentru lemne de foc.Nu sunt Fecioara Zăpezii,Lasă aragazul să ardă!”
Om de zăpadă ieri cu mătură S-a luptat cu un iepure de câmp:Are un nas de morcov Iepurele a încercat să mănânce.
Om de zăpadă cu om de zăpadăAu coborât dealul.Călărește o dată, alta -Au mai rămas doar bulgări de zăpadă!
Baba zapada cumparata Esarfa alba ca zapada:Chiar și-a dorit să fieCraiasa Zapezii!
Oameni de zăpadă în curteConfigurați o defecțiune.Din confruntarea celor primiti Pastrator de curatenie!
Om de zăpadă cu om de zăpadăSe cumpără țurțuriVisează la înghețatăȘi topește-te de fericire!
Om de zăpadă în picioare cu o armăȘi tremurând de frig.Vino mai aproape:Paznic unchiul Grisha!
Femeile de zăpadă brizăȘi-a scos toate pălăriile.Și apoi i s-a făcut milă de eiLe-a dat papuci!
Scene de Anul Nou - miniaturi pentru copiii de vârsta școlii primare.
Konysheva Ludmila BorisovnaLoc de munca: profesor MKOU școala secundară, satul Vichevshchina, districtul Kumensky, regiunea Kirov.
Scene de Anul Nou - miniaturi „Cadouri pentru Moș Crăciun”.
Descrierea materialului: acest material va fi de interes pentru profesorii din clasele primare, educatorii, organizatorii de evenimente cu copiii, ba chiar si copiii de varsta de scoala primara. Scenele în miniatură vesele vor decora sărbătoarea, vor ajuta la pregătirea unui număr artistic și vor crea o dispoziție bună.Ţintă: pentru a-i învăța pe copii deprinderea reîncarnării pentru a crea o dispoziție festivă în rândul publicului.
Sarcini: să promoveze dezvăluirea abilităților creative ale copiilor;
dezvoltarea vorbirii expresive, a abilităților de actorie și a memoriei elevilor;
preda interactiunea intr-un spectacol de teatru.
Scena 1 „În poiana pădurii”.
Personaje: prezentator, vulpe, arici, iepure de câmp, veveriță, urs, lup, șoarece.Recuzită: măști ale eroilor scenei, un coș cu manechine de ciuperci comestibile, morcovi mari, nuci, un butoi de miere, un felinar de Anul Nou, cizme foarte mici de pâslă.
Conducere: Zgomot în luminișul pădurii
A devenit brusc Anul Nou!
Acesta este Moș Crăciun
Oamenii au decis să surprindă.
Ne-am certat mult timp, hotărât
S-a ales un cadou pentru bunicul.
Vulpe: Eu pentru Moș Crăciun
Desenez trandafiri în zăpadă.
sunt foarte obosit
Toate fluturând coada.
Accept, Frost, buchet (se uita imprejur)
Oh, era acoperit de zăpadă... (din pacate)
Arici: Da, cadoul este atât de bun
Ce nu vei găsi curând...
(Se uită în jur, căutând flori pictate în zăpadă)
(referitor la public)
Nu poți găsi un cadou mai bun
Decat ciupercile uscate.
Vulpe: Vrei să-l otrăvi pe bunicul tău?
Ar trebui să anulăm Revelionul?
Arici: Ce țipăt! Ce urgență!
Nu am luat cele otrăvitoare! (arată un coș cu ciuperci).
Iepure de câmp:Îi voi da bunicului un morcov -
Va alerga, va sari cu dibăcie.
Veverițe în poiana pădurii
Joacă-te cu el în arzători.
Veveriţă: Ce ești, iepure? El este un bunic!
Și are trei sute de ani!
Este dificil să concurezi cu veverițele
Nu poate ține pasul cu noi!
Îi dăm toate veverițele
Nucă fiartă. (scoate nuci)
Urs: Din moment ce Frost are trei sute de ani,
Nu are nici un dinte!
Cum va mesteca o nucă?
Darul tău este doar râsul!
De la poporul urs
Vom da un butoi de miere! (arată un butoi cu miere)
Lup: Ce au crezut urșii?
Judecați singuri, copii.
Înghețul va mânca puțin miere
Și du-te la culcare într-o bârlog.
Așa că va dormi toată iarna,
Laba, ca un urs, suge.
Lanterna noastră strălucește puternic
Este perfect pentru un cadou!
Este perfect pentru un cadou!
Moș Crăciun se plimbă mult,
O lanternă este o lumină pe drum. (arată lanterna de Crăciun)
Mouse: Deși suntem un popor mic,
Suntem cizme de ger
Am decis să donăm aici.
Va purta cizme.
Cizme noi din fetru
Nimic atât de mic! (arată cizme)
Toate: Moș Crăciun, nu fi supărat
Acceptă-ne cadourile! (Oferă cadouri lui Moș Crăciun)
Personaje: mama lui Zaya și iepuri de câmp - Bunny, Belyanchik, Ushastik, Fluff.
Recuzită: măști de iepure, televizor fals, morcovi mari, cratiță și oală, ciocolată Snickers și Bounty.
(Pe scenă, iepurașii Belyanchik, Ushastik și Fluff se uită la televizor, mama Zayei gătește cina, Bunny intră în fugă).
Iepurașul(aleargă la frați): Belyanchik, Ushastik, Fluff, ați văzut unde este morcovul meu?
Belyanchik: Da tu!
urechi: A fost odată ca niciodată...
Puf: Vezi tu, filmul e misto la televizor!
Iepurașul (vine la mama): Mamă Zaya, te rog dă-mi cel mai delicios morcov.
Mama Zaya: Dar, Bunny, am luat deja micul dejun...
Iepurașul: Da, nu este pentru mine!
Mama Zaya:Și cui?
Iepurașul: Vreau să-i fac un cadou lui Moș Crăciun, altfel aduce mereu cadouri tuturor, dar nimeni nu-i dă nimic...
Mama Zaya: Ei bine, dacă da, iată cel mai mare și mai delicios morcov!
(ii da lui Bunny un morcov mare, il ia in maini si se intoarce catre public).
Iepurașul:Îl iubesc foarte mult pe bunicul meu
Îi dau un morcov!
(frații ascultă și se alătură conversației).
Belyanchik: Morcovul tău este o prostie
Iată Snickers-ul meu - da! (scoate ciocolata Snickers)
Are un gust mai bun, știi...
urechi: (Întrerupe și scoate ciocolata Bounty)
„Bounty” are nevoie de mai mult
Nu a fost în sud
Și nu am mâncat nuci de cocos
Lasă-l pe bătrân să încerce...
Puf:(intrerupe)
Mușcă-ți limba!
Știu de ce are nevoie!
susține-mă împreună (referitor la public).
Este bărbat sau nu?
Îi dăm Gillette!
Iepurașul: Ce ești, se rade rar,
Bunicul merge cu barbă!
Belyanchik: aș da „Rastishka”
Lasă-l să crească și să iasă!
urechi: Unchiul adult nu crește!
Ei bine, la ce folosește „Rastishka”!
Puf: Mă gândesc, prieteni
E timpul ca bunicul să facă baie.
„Johnsons Baby” este doar un basm
Nu-și ustură deloc ochii!
Belyanchik: Nu, cadoul este mai bun decât al meu!
Ascultă care:
Brusc îngheț în nord
Îngheață-ți nasul
„HALLS” o va lua imediat în gură,
Și nasul bunicului o să dispară!
urechi: Poate „MISTER PROPER” să ia,
Curățați casa de sărbători?
Belyanchik și Fluff: (Ridică, fredonând):
„MISTER PROPER” - mai distracție,
Casa este curata de doua ori mai repede!
urechi:(se gandeste) Sau „Tide”, sau poate „BOSCH” -
De asemenea, în general - asta e bine!
Puf:Îmi iubesc familia
Suc așa, îl beau
Litri zece sau cinci....
Mama Zaya: Vei izbucni din nou, iubito!
Puf ( jignit):Și turnați, și vă îndepărtați!
Iepurașul(ridica mainile): Familia mea!
Și, după părerea mea, este foarte dăunător pentru cineva să se uite la televizor toată ziua. Unde este morcovul meu? Este delicios și sincer! (ia un morcov și fuge, frații ridică din umeri nedumeriți și schimbă priviri).