Mi hija va a dibujar. Encima de la hoja escribe el nombre de la imagen: DIVERSIÓN CON ESPOSO.
Estoy conmocionado. Todo resultó ser simple: dibuja a la princesa Zabava de la caricatura "Flying Ship" y su esposo :)
El conductor de la ruta "Pazik", sin mirar, escupió por la ventana y golpeó el vidrio de un lujoso jeep súper polarizado que pasaba. Comenzó a tocar la bocina indignado, exigiendo que se detuviera por satisfacción... Pasaron cinco paradas sin parar. Todos los pasajeros se calmaron con interés y comprensión: no todos los días ves cómo la gente escupe en la cara de un jeep… En la sexta parada, el contenido del jeep se enfrió y se desvió hacia otra carretera.
Uno de los pasajeros que salían felicitó al conductor que fumaba nerviosamente por su segundo cumpleaños, quizás prematuramente.
Estonia es un país predominantemente luterano, por lo que la Navidad se celebra aquí al estilo occidental, y los hablantes de ruso también son ortodoxos. Antes de Navidad, los niños, tanto de habla estonia como de ruso, ponen pantuflas o una bota especial para regalos en el alféizar de la ventana, y el anciano navideño local (análogo a Papá Noel), que está acompañado por gnomos, les da a los gnomos la tarea de entregar los regalos. a los niños mientras duermen.
La historia se desarrolla a principios de los 90. Entonces, incluso los niños de hasta 10 años creían en los gnomos. Ahora es ya a la edad de 4 años que revisan quién trae regalos. En aquellos días, los dulces escaseaban, y el dinero también, y una madre, por falta de golosinas, le puso un gnomo de trapo a su hijito.
Por la mañana, la familia se despertó y el niño fue a revisar las zapatillas, un segundo después, vuela a la habitación y grita: mamá, mira, allí murió el gnomo. . .
Uno de mis amigos se levantó bien y decidió transferir al niño a un jardín de infantes genial. Bueno, hay un tipo de metodología especial, eso es todo. Price de este centro educativo "Joy" lo asesinó. Completamente. Los precios no son infantiles.
Dice que es más barato mandarlo a la universidad a estudiar en Inglaterra, pero el niño tiene solo 4 años... No lo aceptan.
La esposa fue a investigar. Se le permitió ver cómo se ve por dentro. Limpio, bonito. Casi todo el grupo, con la ayuda del profesor, está construyendo algo. Una estructura bastante compleja y la muñeca fue arrastrada por alguna razón.
Le pedí al niño que anduviera en bicicleta, dicen, que estamos construyendo.
Resulta que la horca para el maestro.
Decidimos dejar al niño en un jardín de infantes regular.
El cabeza de familia enfurecido vuela a casa y maldice terriblemente.
- ¿Qué sucedió? pregunta la esposa, asustada.
“Imagínese”, explica mi padre de manera inconsistente, “estoy subiendo tranquilamente las escaleras a casa, cuando de repente un vecino se me lanza con los puños. Siempre tranquilo, tan inteligente, pero luego parecía haber roto la cadena. ¡No tuve tiempo de recobrar el sentido y me dio un puñetazo en la oreja! ¿Te imaginas, en mi oído? ! ¿Para qué? ! - Apenas tuve tiempo de gritar, y él: “¡Pregúntale a tu hijo! "- y olfateando la puerta, y cerrando la puerta...
- Bueno, dime, mocoso, - el padre se vuelve hacia su hijo, - ¿qué has vuelto a hacer?
El hijo, conociendo la naturaleza dura de su padre y las consecuencias del silencio, comienza a explicar de mala gana:
- Nada especial. Es solo que Vaska, su hijo y yo queríamos inflar globos en su departamento ...
- ¿Qué tipo de bolas? padre está perplejo
- Te los quité en el dormitorio. Estaban en manadas. Había tres paquetes en total.
…
- ¡Dios mío! - la esposa se dirige a su esposo con lágrimas, - Perdóname, querido, pero pensé que comenzaste a engañarme ... Recuerda, hace un mes compraste tres paquetes. Dijo que esto es un regalo para mí... Y de repente ayer desaparecieron. ¡Perdóname, tonto, por los estúpidos celos! - y ella rugió más fuerte...
- Cállate, tonto - ¡Pasarás por inteligente! - ladró el padre. al hijo:
- Anda, cabrón...
- ¿Por qué continuar algo. Quería inflar estos globos en casa, pero no me funcionó. Solo dejé que la baba y los mocos entraran allí ... Luego fui con ellos a Vaska. Siempre infla balones de fútbol con la boca e incluso puede inflar bicicletas...
- Bueno, lo que pasó después - mi padre no puede soportarlo, - ¡cuéntame sobre las bolas!
- ¿Que sigue? Vengo a Vaska. Se sujetan bandas de goma en el puño. Su madre se encuentra conmigo y de inmediato me invita a ir a la cocina a tomar un té. ¿Qué me quedaba por hacer? Deslicé imperceptiblemente estas gomas en el bolsillo de un abrigo de piel que colgaba de una percha en el pasillo. Voy a la cocina hacia ellos, y allí Vaska ya está sentado a la mesa con su padre. El padre se levantó de inmediato y dijo que iría al pasillo a fumar. La madre de Vaska me sirvió un poco de té. Luego pensó, recordando algo, y luego dijo con alegría:
- ¡Chicos, hoy compré dulces hermosos! Ahora te daré de comer. Padre, grita, saca dulces del bolsillo de tu abrigo de piel y tráelos aquí.
Vaska estaba encantada y yo también estoy esperando... De repente, una especie de rugido bestial se escuchó desde el pasillo. Entonces el padre de Vasya se precipita a la cocina, y en sus manos estos mismos ... y cuelgan entre sus dedos. Y el padre de Vasya salta hacia su madre, la golpea con gomas en la cara y le pregunta en voz baja:
- Habla, perra, ¿de quién son estos dulces? !
¡La madre, por supuesto, abrió los ojos y ni una palabra! Y Vaska también abrió los ojos, y tampoco una palabra. Hubo un silencio mortal. Entonces me derrumbé y dije la verdad:
- ¡Son de mi papá!
El padre de Vaska me miró con esa mirada ... Inmediatamente me di cuenta de que era hora de irme. Vaska y yo saltamos y fuimos a patear la pelota. Esa es toda la historia...
Mi antiguo jefe era un pi"""enésima, y en la forma más pervertida de esta x"""ésima palabra. Nunca hizo nada en la empresa, solo ordeñó "" a todos y todo. Le encantaba hacer llorar a nuestras secretarias y contadores, a quienes simplemente picoteaba con mezquindad con un placer puramente sádico. Todavía tengo pesadillas con su fanfarrón y arrogante e'alo, hacía ejercicio todos los días en el centro financiero, tomaba el sol, siempre vestía a la última moda y simplemente lo adoraban. diferente tipo artilugio.
Aunque en la firma él, por supuesto, nunca decidió nada. Todos los problemas significativos los discutí a través de su cabeza con su padre. Este hecho hirió mucho a mi jefe y constantemente se envanecía para convencer a todos ya todo que él es el ombligo de la tierra alrededor del cual gira nuestra Galaxia. En resumen, era un mayor de cuarenta años bajo el ala de un padre rico, que no entendía nada ni de los asuntos de la empresa, que parecía administrar, ni de la vida en general.
Y en la primavera de 2008 nos vamos de viaje de negocios a Alemania en Kaiserslautern. El secretario recibió la orden de encargar el coche más rápido de la empresa de alquiler del aeropuerto de Frankfurt para "montar por las autopistas con una brisa". Y a todo el mundo se le anuncian planes para comprar un reloj mecánico suizo Breitling de alta precisión con un tourbillon en Alemania. Esto significa que eran incluso más precisos que el exacto. El reloj ya se ha encontrado en Internet, el dueño de la tienda nos estará esperando. El costo es de 115 toneladas de euros. Todo está en pleno apogeo.
Llegamos a Alemania, vamos a Sixt, donde alquilan coches y consiguen el Porsche Carrera encargado por la secretaria. Vamos al automóvil, ¡y vemos que nuestras maletas no caben en su equipaje en miniatura! Bajamos de nuevo y pedimos un coche más grande, pero también rápido. Y tenemos un BMW 7-ku con navegador.
Establecemos la dirección en el navegador, y llegamos a la tienda, donde Breitling ya nos está esperando. El dueño de la tienda hizo un escándalo y nos facilitó un vendedor judío que hablaba muy bien el ruso. Solo tenía miedo de que mi jefe hiciera un descuento demasiado alto para que el reloj lo perdonara. Pero no estaba allí. Tan pronto como vio el reloj, el jefe sacó inmediatamente un sobre y colocó sobre la mesa 230 billetes de quinientos euros. Después de ajustar la correa al brazo del chef, él mismo se las puso en la tienda, y nosotros, después de despedirnos del feliz dueño, salimos a la calle.
"¡Ahora vamos a conducir! ¡Me dijo el jefe! Ingresé la dirección del hotel en el navegador y nos fuimos.
En Alemania, casi no hay límites de velocidad en las autopistas, pero todavía no se conduce muy rápido. Hay demasiados coches. Muchos camiones apenas se mueven. Es aún peor cuando un camión comienza a adelantar a otro y todos los siguen a 80 km / h durante medio kilómetro ... En resumen, el jefe se volvió loco hasta que nos alejamos de Frankfurt y se hizo más espacioso.
Bueno, presiona el acelerador, y la velocidad es 200, 220, 250 ... Da miedo por costumbre ... El jefe agarró el volante y presiona más el acelerador ... 270, 280. Eso es todo . El gas ya está lleno. El coche ya no va más rápido. Y el camino es recto como una flecha y casi no hay nadie en él. Iremos a velocidad máxima y luego vemos que delante de nosotros un camión comienza a adelantar a otro. El jefe comienza a tocar la bocina frenéticamente, el freno se aprieta hasta el asfalto bajo terribles esteras. Caminamos mucho, mucho tiempo detrás del camión, que todavía no puede adelantar de ninguna manera... Y ahora el camión comienza a ir lentamente hacia la derecha, dando paso al carril izquierdo. El jefe pisa el acelerador, abre la ventana, saca la mano y le muestra una falsificación al conductor del camión. No, FAK o incluso FFFAAAKKK. Y no solo mostró los hechos, sino que también movió la mano intensamente, mostrando cómo se follaría a este conductor, tal y tal. Y señaló de nuevo. Y además. BMW suena así...
Y en ese momento, un Breitling nuevo sale volando de su mano. Me doy la vuelta y veo que el reloj se está quedando atrás de nuestro coche. No solo lo vi yo, sino también el conductor del camión. Giró bruscamente a la izquierda y pasó todas las llantas del lado izquierdo de su camioneta sobre el reloj. ¡Y otro aullador encendió tutututuuuuuuu! Y sacó la mano por la ventana. Eso es solo el hecho mostrado cuidadosamente. No le estrechó mucho la mano... De lo contrario, nunca se sabe qué...
"Voy a trabajar. Sorprendentemente, no hay mucha gente en el autobús, pero todos los asientos están ocupados, por lo que algunas personas tienen que pararse en el pasillo. Llega a la plataforma trasera y comienza a molestar al campesino con "comprar". un billete.” El campesino saca perezosamente un billete de 100 rublos de su bolsillo y se lo entrega al conductor.
- Oh, pero es posible que no tenga suficiente cambio, miraré ahora, - y con estas palabras, se vuelve hacia un lado y AMBAS manos se meten en su bolso. Luego saca un puñado de 10 rublos y empieza a contar el cambio. En este momento... :)
.. el autobús reduce la velocidad bastante bruscamente, la gente se cuelga de los pasamanos y el cuerpo de una linda joven, de acuerdo con la segunda ley de Newton, naturalmente, se lleva más lejos a lo largo del movimiento. Por un rato ella trata de mantener el equilibrio, caminando torpemente alrededor de la cabina, pero el conductor continúa disminuyendo la velocidad, y el conductor, llevado por las fuerzas de la inercia, comienza a realizar algo así como una danza de pequeños cisnes, ¡PERO! ¡Con todo esto sigue CONTANDO EL CAMBIO con las manos! :) Los espectadores se ahogan silenciosamente con tal programa, pero todos están interesados en la final.
.. el cadáver se acerca gradualmente a la cabina del conductor. Se puede ver que cada paso para ella puede ser el último. La audiencia se congeló con anticipación: ¿se estrellará en el pasillo o, después de todo, atravesará la puerta de la cabina con un golpe? La propia conductora es consciente de su posición extremadamente extrema y hace un intento desesperado por detenerse, ¡empujando sus piernas con todas sus fuerzas! En este momento... :)
.. el conductor acelera con bastante fuerza en el semáforo, y el conductor, que hace todo lo posible contra el inevitable contacto con la puerta de la cabina, con asombro (debería haber visto sus ojos :) solo logra tocarla ligeramente con la mano , y emprende el viaje de regreso a través de la cabaña, ¡todavía igual saltando absurdamente arriba y abajo, y al mismo tiempo sin detenerse a contar el cambio! :) ¡Los espectadores se echan a reír! :)
En general, la dinámica de aceleración, después de todo, es ligeramente diferente de la dinámica de frenado, por lo que la joven, después de haber saltado enérgicamente la mitad del salón, sin embargo, enderezó un paso y le tendió una pila de billetes al hombre, dijo no sin una sonrisa:
“¡Hombre, te traje cambio!”
******************
xxx: ¡Hola, dulce dama! Mi nombre es Alexander, ¿puedo conocerte? @)->--
guau: Hola, Alejandro. Por supuesto, soy Tatiana :)
.............
xxx: Tanya, nos vemos, ¿qué dices?
uuu: :) ¿Y si no te gusto en la vida real? No me conoces en absoluto)
xxx: Bueno, de qué estás hablando ... ¡Rara vez en nuestro tiempo conoces a una chica inteligente, encantadora y educada!
xxx: Lo principal es ser uno mismo y todo saldrá bien ;)
uuu: ¿Por sí mismo, dices? ¿Verdad? *RASCAR*
xxx: ¡Claro!
uuu: fu plyayayayay... gracias amigo))))) acabas de salvar a mnu)) mosk casi explota
xxx: o_o
uuu: gyyyy))))) nada, sanek, nada)) ya te acostumbras)
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La compañía para la que trabajé se ocupa de las computadoras. Y eso significa que celebramos el 8 de marzo en una taberna (como fiesta corporativa). Y mostraron str ** tiz masculino allí. Str**teaser es un tipo así con buen físico, todo musculoso, baila bien, etc... en general bailaba y se iba. silencio en el pasillo ... todos están sentados bajo la impresión. Y luego, desde el silencio, la voz de nuestro administrador del sistema: "¡¡PERO ENTONCES ESTAMOS EN LA COMPOSICIÓN !!!". Todos. Una explosión de risas de los empleados de la empresa sacudió las paredes del establecimiento.
******************
Acordó con amigos ir al campo a ellos con una estadía de una noche.
Llego a casa después del trabajo, empiezo a recoger cosas rápidamente.
tengo que salir en rolchas.. tengo prisa todos a la fuga.
Empaqué mis cosas y comencé a ponerme los zapatos.
En el pasillo, al susurro, mamá mira:
- ¿Dónde estás mirando de noche?
Yo, amarrándome las zapatillas:
- Me estoy alejando de ti. ¡Por los siglos de los siglos!
Mamá ofendida:
¿Cómo te estás moviendo? que tal comer???
******************
Mi hija va a dibujar. Encima de la hoja escribe el nombre de la imagen: DIVERSIÓN CON ESPOSO.
Estoy conmocionado. Todo resultó ser simple: dibuja a la princesa Zabava de la caricatura "Flying Ship" y su esposo :)
El conductor de la ruta "Pazik", sin mirar, escupió por la ventana y golpeó el vidrio de un lujoso jeep súper polarizado que pasaba. Comenzó a tocar la bocina indignado, exigiendo que se detuviera por satisfacción... Pasaron cinco paradas sin parar. Todos los pasajeros se calmaron con interés y comprensión: no todos los días ves cómo la gente escupe en la cara de un jeep… En la sexta parada, el contenido del jeep se enfrió y se desvió hacia otra carretera.
Uno de los pasajeros que salían felicitó al conductor que fumaba nerviosamente por su segundo cumpleaños, quizás prematuramente.
Estonia es un país predominantemente luterano, por lo que la Navidad se celebra aquí al estilo occidental, y los hablantes de ruso también son ortodoxos. Antes de Navidad, los niños, tanto de habla estonia como de ruso, ponen pantuflas o una bota especial para regalos en el alféizar de la ventana, y el anciano navideño local (análogo a Papá Noel), que está acompañado por gnomos, les da a los gnomos la tarea de entregar los regalos. a los niños mientras duermen.
La historia se desarrolla a principios de los 90. Entonces, incluso los niños de hasta 10 años creían en los gnomos. Ahora es ya a la edad de 4 años que revisan quién trae regalos. En aquellos días, los dulces escaseaban, y el dinero también, y una madre, por falta de golosinas, le puso un gnomo de trapo a su hijito.
Por la mañana, la familia se despertó y el niño fue a revisar las zapatillas, un segundo después, vuela a la habitación y grita: mamá, mira, allí murió el gnomo. . .
Uno de mis amigos se levantó bien y decidió transferir al niño a un jardín de infantes genial. Bueno, hay un tipo de metodología especial, eso es todo. Price de este centro educativo "Joy" lo asesinó. Completamente. Los precios no son infantiles.
Dice que es más barato mandarlo a la universidad a estudiar en Inglaterra, pero el niño tiene solo 4 años... No lo aceptan.
La esposa fue a investigar. Se le permitió ver cómo se ve por dentro. Limpio, bonito. Casi todo el grupo, con la ayuda del profesor, está construyendo algo. Una estructura bastante compleja y la muñeca fue arrastrada por alguna razón.
Le pedí al niño que anduviera en bicicleta, dicen, que estamos construyendo.
Resulta que la horca para el maestro.
Decidimos dejar al niño en un jardín de infantes regular.
El cabeza de familia enfurecido vuela a casa y maldice terriblemente.
- ¿Qué sucedió? pregunta la esposa, asustada.
“Imagínese”, explica mi padre de manera inconsistente, “estoy subiendo tranquilamente las escaleras a casa, cuando de repente un vecino se me lanza con los puños. Siempre tranquilo, tan inteligente, pero luego parecía haber roto la cadena. ¡No tuve tiempo de recobrar el sentido y me dio un puñetazo en la oreja! ¿Te imaginas, en mi oído? ! ¿Para qué? ! - Apenas tuve tiempo de gritar, y él: “¡Pregúntale a tu hijo! "- y olfateando la puerta, y cerrando la puerta...
- Bueno, dime, mocoso, - el padre se vuelve hacia su hijo, - ¿qué has vuelto a hacer?
El hijo, conociendo la naturaleza dura de su padre y las consecuencias del silencio, comienza a explicar de mala gana:
- Nada especial. Es solo que Vaska, su hijo y yo queríamos inflar globos en su departamento ...
- ¿Qué tipo de bolas? padre está perplejo
- Te los quité en el dormitorio. Estaban en manadas. Había tres paquetes en total.
…
- ¡Dios mío! - la esposa se dirige a su esposo con lágrimas, - Perdóname, querido, pero pensé que comenzaste a engañarme ... Recuerda, hace un mes compraste tres paquetes. Dijo que esto es un regalo para mí... Y de repente ayer desaparecieron. ¡Perdóname, tonto, por los estúpidos celos! - y ella rugió más fuerte...
- Cállate, tonto - ¡Pasarás por inteligente! - ladró el padre. al hijo:
- Anda, cabrón...
- ¿Por qué continuar algo. Quería inflar estos globos en casa, pero no me funcionó. Solo dejé que la baba y los mocos entraran allí ... Luego fui con ellos a Vaska. Siempre infla balones de fútbol con la boca e incluso puede inflar bicicletas...
- Bueno, lo que pasó después - mi padre no puede soportarlo, - ¡cuéntame sobre las bolas!
- ¿Que sigue? Vengo a Vaska. Se sujetan bandas de goma en el puño. Su madre se encuentra conmigo y de inmediato me invita a ir a la cocina a tomar un té. ¿Qué me quedaba por hacer? Deslicé imperceptiblemente estas gomas en el bolsillo de un abrigo de piel que colgaba de una percha en el pasillo. Voy a la cocina hacia ellos, y allí Vaska ya está sentado a la mesa con su padre. El padre se levantó de inmediato y dijo que iría al pasillo a fumar. La madre de Vaska me sirvió un poco de té. Luego pensó, recordando algo, y luego dijo con alegría:
- ¡Chicos, hoy compré dulces hermosos! Ahora te daré de comer. Padre, grita, saca dulces del bolsillo de tu abrigo de piel y tráelos aquí.
Vaska estaba encantada y yo también estoy esperando... De repente, una especie de rugido bestial se escuchó desde el pasillo. Entonces el padre de Vasya se precipita a la cocina, y en sus manos estos mismos ... y cuelgan entre sus dedos. Y el padre de Vasya salta hacia su madre, la golpea con gomas en la cara y le pregunta en voz baja:
- Habla, perra, ¿de quién son estos dulces? !
¡La madre, por supuesto, abrió los ojos y ni una palabra! Y Vaska también abrió los ojos, y tampoco una palabra. Hubo un silencio mortal. Entonces me derrumbé y dije la verdad:
- ¡Son de mi papá!
El padre de Vaska me miró con esa mirada ... Inmediatamente me di cuenta de que era hora de irme. Vaska y yo saltamos y fuimos a patear la pelota. Esa es toda la historia...
Mi antiguo jefe era un pi"""enésima, y en la forma más pervertida de esta x"""ésima palabra. Nunca hizo nada en la empresa, solo ordeñó "" a todos y todo. Le encantaba hacer llorar a nuestras secretarias y contadores, a quienes simplemente picoteaba con mezquindad con un placer puramente sádico. Todavía tengo pesadillas con su e'ala fanfarrón y arrogante: hacía ejercicio todos los días en el centro financiero, tomaba baños de sol, vestía siempre a la última moda y simplemente adoraba todo tipo de artilugios.
Aunque en la firma él, por supuesto, nunca decidió nada. Todos los problemas significativos los discutí a través de su cabeza con su padre. Este hecho hirió mucho a mi jefe y constantemente se envanecía para convencer a todos ya todo que él es el ombligo de la tierra alrededor del cual gira nuestra Galaxia. En resumen, era un mayor de cuarenta años bajo el ala de un padre rico, que no entendía nada ni de los asuntos de la empresa, que parecía administrar, ni de la vida en general.
Y en la primavera de 2008 nos vamos de viaje de negocios a Alemania en Kaiserslautern. El secretario recibió la orden de encargar el coche más rápido de la empresa de alquiler del aeropuerto de Frankfurt para "montar por las autopistas con una brisa". Y a todo el mundo se le anuncian planes para comprar un reloj mecánico suizo Breitling de alta precisión con un tourbillon en Alemania. Esto significa que eran incluso más precisos que el exacto. El reloj ya se ha encontrado en Internet, el dueño de la tienda nos estará esperando. El costo es de 115 toneladas de euros. Todo está en su totalidad ah **.
Llegamos a Alemania, vamos a Sixt, donde alquilan coches y consiguen el Porsche Carrera encargado por la secretaria. Vamos al automóvil, ¡y vemos que nuestras maletas no caben en su equipaje en miniatura! Bajamos de nuevo y pedimos un coche más grande, pero también rápido. Y tenemos un BMW 7-ku con navegador.
Establecemos la dirección en el navegador, y llegamos a la tienda, donde Breitling ya nos está esperando. El dueño de la tienda hizo un escándalo y nos facilitó un vendedor judío que hablaba muy bien el ruso. Solo tenía miedo de que mi jefe hiciera un descuento demasiado alto para que el reloj lo perdonara. Pero no estaba allí. Tan pronto como vio el reloj, el jefe sacó inmediatamente un sobre y colocó sobre la mesa 230 billetes de quinientos euros. Después de ajustar la correa al brazo del chef, él mismo se las puso en la tienda, y nosotros, después de despedirnos del feliz dueño, salimos a la calle.
"¡Ahora vamos a conducir! ¡Me dijo el jefe! Ingresé la dirección del hotel en el navegador y nos fuimos.
En Alemania, casi no hay límites de velocidad en las autopistas, pero todavía no se conduce muy rápido. Hay demasiados coches. Muchos camiones apenas se mueven. Es aún peor cuando un camión comienza a adelantar a otro y todos los siguen a 80 km / h durante medio kilómetro ... En resumen, el jefe se volvió loco hasta que nos alejamos de Frankfurt y se hizo más espacioso.
Bueno, presiona el acelerador, y la velocidad es 200, 220, 250 ... Da miedo por costumbre ... El jefe agarró el volante y presiona más el acelerador ... 270, 280. Eso es todo . El gas ya está lleno. El coche ya no va más rápido. Y el camino es recto como una flecha y casi no hay nadie en él. Conducimos a máxima velocidad y luego vemos que frente a nosotros un camión comienza a adelantar a otro. El jefe comienza a tocar la bocina frenéticamente, el freno se aprieta hasta el asfalto bajo terribles esteras. Caminamos mucho, mucho tiempo detrás del camión, que todavía no puede adelantar de ninguna manera... Y ahora el camión comienza a ir lentamente hacia la derecha, dando paso al carril izquierdo. El jefe pisa el acelerador, abre la ventana, saca la mano y le muestra una falsificación al conductor del camión. No, FAK o incluso FFFAAAKKK. Y no solo mostró los hechos, sino que también movió la mano intensamente, mostrando cómo se follaría a este conductor, tal y tal. Y señaló de nuevo. Y además. BMW suena así...
Y en ese momento, un Breitling nuevo sale volando de su mano. Me doy la vuelta y veo que el reloj se está quedando atrás de nuestro coche. No solo lo vi yo, sino también el conductor del camión. Giró bruscamente a la izquierda y pasó todas las llantas del lado izquierdo de su camioneta sobre el reloj. ¡Y otro aullador encendió tutututuuuuuuu! Y sacó la mano por la ventana. Eso es solo el hecho mostrado cuidadosamente. No le estrechó mucho la mano... De lo contrario, nunca se sabe qué...
Mi esposo es un hombre peludo severo))) todavía no hay mascotas en la casa, mi esposo está en contra, pero quiero mucho un gato ... Le enseñé a mi hijo de un año a acariciar el pelaje de mi padre y decir : “Kitty”))) mi esposo relincha y lentamente se da por vencido)))
En los años 80, mi madre, usando la revista Burda terriblemente escasa que mi padre le consiguió de algún lado, me cortó y cosió un disfraz de dinosaurio de Año Nuevo. Estaba terriblemente orgulloso. Nadie tenía eso. Con alegría fue a la matiné. Y me molesté mucho cuando me dieron el premio al disfraz más inusual.... ¡Cocodrilo Gena!
Estamos sentados en el auto en el centro comercial, una mujer golpea el vidrio de su esposo, él lo apartó con la mano, pero ella no se va. Salí, pregunté qué necesitaba, comenzó: "No hay nada para pagar el apartamento, no hay nada para comer, lo sacarán a la calle por la noche, me dan dinero". Y generalmente usamos efectivo al mínimo. Le digo que no hay dinero, hay una bagatela, saco un puñado lleno de monedas de mi bolsillo y se lo entrego. Y ella arrogantemente así: "¡¿Por qué saliste, si no quieres ayudar?!", Y se fue. En aras del interés, contaron: 267 rublos. Suficiente para comer.
Martyr y yo hemos estado juntos durante mucho tiempo: 10 años de amistad, durante este tiempo logramos reunirnos 3 o 4 veces. Y cada vez siguieron siendo buenos amigos. No, no hubo "sexo amistoso". Hace un año, nos volvimos a juntar y comenzamos a vivir juntos. Y fue entonces cuando me di cuenta de lo que es el amor. El amor es respeto y comprensión mutua. Aquí vengo del trabajo - enojado, cansado, hambriento. Y allí se sienta, también después del trabajo, también cansado. Se acercó, se abrazó en silencio y así nos pusimos de pie. E inmediatamente se vuelve más fácil vivir, y todos los problemas retroceden.
Para restaurar el nivel anterior del idioma ingles todas las noches antes de acostarme durante 1-1.5 horas me contaba a mí mismo cómo fue mi día en detalle. Cuando no sabía la palabra correcta, la buscaba en el diccionario e inmediatamente la aplicaba para que la palabra entrara en el stock activo. ayudó mucho
Mi vecino tenía un gato. En el verano, al salir para el trabajo, la cerró en un balcón sin vidrios. Cierto, ella dejó tazones de agua y comida. Empezó a acercarse a nosotros por la ventana, tumbado en el sofá. Le compramos bocadillos. Luego, cuando escuchó que él se estaba escapando a alguna parte, comenzó a atarlo como a un perro. Mi esposo y yo no pudimos soportar tal espectáculo y robamos el gato. Ahora en el pueblo tenemos un gato sólido llamado Kuzma)
Recuerdo cómo enterraron a mi abuela, yo tenía 14 años, era el comienzo de la primavera, todavía hacía frío. Todo salió bien, nadie sollozó, nadie gritó, todos aguantaron. Cuando se despidieron antes del entierro, vi que mi madre temblaba de pie frente al ataúd, en la calle. Cuando él se acercó, ella dijo lo terrible que era ver cómo la nieve cae sobre la cara de la abuela... y no se derrite...
Años de estudiante. Trabajó como enfermera. Trabajó un loco turno de noche en cirugía, en la universidad una conferencia bastante estúpida, pero de obligada asistencia. Decidió dormir. De repente, un compañero de clase me despierta, me enojo, dicen, ¿qué necesitas? Y ella responde con calma: pronto habrá un descanso, y tu boca se abrió en un sueño y el babeo ya fluyó, Dios no permita que alguien tome una foto, ¡te convertirás en una estrella! Parece una tontería, pero aún así le estoy agradecido.
Mi historia. Dejó una buena posición, con buenos ingresos. Quería follarme a la mía. Tomé un préstamo comercial grande, fui a tomar otro para la compra de material. Todo mejoró, pero hace un año, estalló una crisis, se revocó la licencia del banco donde guardo mis ahorros, la demanda de mi producto cayó bruscamente, el almacén está en llamas. Salir. No hay dinero, no hay nada para pagar las deudas. Y aquí estoy, casi toda canosa (a los 30 años) con un montón de enfermedades por sobreesfuerzo nervioso, en un piso chico, con una deuda millonaria y riéndome de cómo mi gato persigue una cucaracha...
Mi papá tenía una barba y un bigote hermosos cuando era joven. Tenía 4 años y me encantaba dibujar... una vez que papá olvidó su pasaporte en la mesa de café, todo estaría bien, pero en la foto no tenía vello facial. Corregí este error y, para que nadie cavara definitivamente, firmé en cada página limpia)))) mi abuela tenía una condición previa al infarto. Y mamá y papá se rieron hasta el hipo)))
Tenía 4 años cuando mis padres llevaron a mi hermano mayor (6 años) de vacaciones a Moscú. Cuando regresó, se consideraba tan genial que, aún así, estaba descansando en Moscú. Tenía mucha envidia, al punto de las lágrimas. Después de un tiempo, mi abuela me dice: “¡Prepárate, también irás a Moscú! ¡Mi felicidad no conocía límites! Entonces nunca descubrí que el lugar donde me trajeron no era Moscú en absoluto, sino el pueblo de mi abuela ...
Durante el parto, antes de intentarlo, pidió orinar, el médico dijo que ese niño estaba presionando la vejiga y la envió a una silla. Cuando salió el niño, el chorro roció tanto a la partera como al médico. Mirando cómo fluyen alrededor y continuando con su trabajo húmedo, solo pudo decir: "Te dije ..."
Después del matrimonio, ella no tomó el apellido de su esposo, sino que cambió el suyo por otro. Y hoy, finalmente, nuestro plan funcionó. Cuando enviaron los pasaportes a la compañía de turismo, la niña miró mi documento y dijo: “¿Pozharskaya? ¿Dónde está Minin? Y AQUÍ MI FAVORITO SOSTIENE EL PASAPORTE CON EL APELLIDO APROPIADO. Nunca antes había experimentado tanta satisfacción.
Personalmente, hubiera matado a mi vecino del 5to piso. Es tan idiota que decidió celebrar la "Hora del Planeta" junto con toda la entrada. Eché a perder algunas operaciones con el escudo y a las 20:30 todos perdieron la luz juntos. Y absolutamente nada de que tengo un niño enfermo de un año, mi esposo llegará a casa del trabajo a las 9 y ¡tengo que preparar la cena! Bueno, ¿adónde voy sin luz durante una hora? ¡Y en cambio, tuve que correr por las escaleras en una mano con un niño y en la otra con una linterna! Sería mejor si pusieras medidores de agua en tu apartamento. Imbécil.
Me emborraché, fui a confesarle mi amor a un chico, la puerta la abrió la misma señora borracha, se dieron cuenta, hermana, esposo se fue, hoy tenemos 12 años como mejores amigos.
Mamá siempre quiso que yo consiguiera educación más alta, y siempre me encantó coser Después del octavo grado, fui a postularme a la escuela, a la modista (no se aceptaron los documentos, se necesita el consentimiento de los padres ...). Me estaba preparando para entrar al instituto, pero me enamoré, no entré, me casé, saqué 2 grados superiores, mi marido siempre aportó, Y AQUÍ HAY UNA CRISIS, empecé a coser por encargo, tengo muchas clientas y comencé a ganar (¡después de 25 años!) ¡Y a ayudar a mi esposo!
Un colega contó cuántos años atrás defendió a una chica en la calle. Golpeó a un tipo en la cara. Y el hombre estaba conectado. Y un colega fue encarcelado durante 6 años por asesinato. ¡Por el asesinato de un hombre que vive y se regocija! Supuestamente, el asesinato habría ocurrido si el hombre no hubiera sido un psíquico genial y la técnica de autorregulación compleja hubiera curado la herida en el hígado. Esta tontería incluso se mostró en las noticias y nadie tuvo dudas.
Cada vez que vamos a cenar a un restaurante con un marido recién hecho, recordamos cómo al principio de nuestra relación, siendo todavía estudiantes, comprábamos un café para dos en un puesto. Cómo se congelaban todos los días en un banco en el parque en invierno, porque no dejaban entrar a los visitantes al albergue ni a él ni a mí, y no había dinero para "sentarse y charlar en un café". Es muy bonito darte cuenta de que ahora puedes relajarte, tumbarte en el sofá debajo de la serie y al mismo tiempo no mirar el reloj para que no cierre el hostel. Me alegra tener algo para comparar.
Estoy criando a mi hija (2,5 años) sola, gano buen dinero, trato de que mi hija no necesite nada. A veces viene un hermano mayor a visitarnos, luego nos pide dinero, luego nos quita papas de nuestro acopio, “dicen que no hay con qué alimentar a la familia”, bueno, ese no es el punto. ¡Este imbécil, mirando nuestro refrigerador, logra presentarme que he alimentado a mi hija, reduje su dieta y, en general, sus hijos no ven esto! ¡Trata de conseguir un trabajo, patético perdedor! ¡¡¡MALDITO!!!
Tuve la oportunidad de comunicarme con los italianos de alguna manera. Me advirtieron de antemano que conocen algunas frases en ruso y les gusta mucho insertar estas frases en su lugar y fuera de lugar. Como resultado, al reunirme, escuché: “¡Buenas tardes! Mi nombre es Vico y este es Fonsi. ¡Somos bichos!” Después de varios minutos de risas salvajes y aclaraciones, resultó que no eran criaturas de ningún tipo, sino solo camaradas)
¿Cómo hacer que el gato se calme durante 15 minutos cuando acuesta al niño o quiere quedarse dormido y el gato se ha vuelto loco y corre por el apartamento? Atrapa un gato, arrástralo al refrigerador. En el refrigerador, busque comida olorosa e inofensiva para el gato: salchichas, salsa de carne, etc. Frote la comida para gatos: patas, costados, vientre, cola. Pon al gato en el suelo, asegúrate de que empiece a lamer. ¡Disfruta del silencio! El método es muy humano, sin dolor físico y efectos desagradables en el animal 🙂
Cuando era niño, mis padres a menudo nos enviaban a mí y a mi hermano al pueblo para pasar el verano, ya sea con mi abuela o con mi tía. Ese verano visitamos a mi tía. Un río fluye detrás del pueblo, en el calor todos estaban allí. lugareños Bueno, decidimos ir al río con nuestros parientes y primos. Los muchachos se tiraron y agarraron mis piernas, y como yo no sabía (y aún no sé) nadar, me ofendí y los dejé por 50 metros. complaciendo Bueno, me zambullí y agarré la mano del bromista bruscamente y saqué el cadáver de un niño de 4-5 años. Lo buscaron durante una semana, no pudieron encontrarlo, pero simplemente se enganchó y lo liberé accidentalmente. Desde entonces, si el agua no es transparente y no veo el fondo por el cieno, entonces no entro al agua.
Cuando tenía 9 meses de embarazo, mi esposo y yo vivíamos temporalmente con mi madre en el pueblo, porque. casa estaba siendo renovada. Hay un pantano cerca del pueblo. Estoy sentado solo, viendo la televisión, cuando de repente me doy cuenta de algo por el rabillo del ojo. Miré por la ventana y afuera, en el alféizar de la ventana, había una cigüeña. Me miró por un minuto y se fue volando. Cinco minutos después comenzaron las contracciones.
Recuerdo cuando era pequeño, vivía con mi abuela. Por la mañana nos despertó un grito de auxilio. La abuela inmediatamente salió corriendo a la calle, le hice una cola de caballo. Cerca del patio, un hombre golpeó e intentó violar a una niña. La abuela, en lugar de abalanzarse sobre él (lo cual es ineficaz), comenzó a gritarle a la niña, como, ¡oh, tú s..ka! simple.. ka! ¡Te estoy esperando en casa, estoy preocupada y estás dando un salto mortal debajo de un hombre! Cargó la bofetada y tiró de ella gritando a casa. El hombre tiene estupor, la niña tampoco entendió de inmediato, pensó, se equivocaron ...
Una vez me dijeron que le llevara un regalo a un antiguo maestro que solía trabajar en nuestra escuela. Toco el timbre: una anciana amable abre, le felicito desde la escuela. Ella preguntó por mi DR. Seis meses después, llegó mi DR. Lección de historia... y luego entra y me pregunta. Dijo muchas palabras amables, me dio una caja de bombones y flores. Resultó que poco antes de su DR, su esposo murió, ella no quería ver a nadie. Con mi llegada la animé, parecía un ángel.
Conocí a un chico, comenzaron a vivir juntos y, por decirlo suavemente, no sé cocinar en absoluto ... los huevos revueltos y los sándwiches no cuentan. Entonces, me adapté a pedir comida del restaurante cuando le doy sushi y pizza. Mi, en ese momento, mejor amigo sabía sobre esto ... Y cuando de alguna manera estábamos sentados juntos en un café, un amigo lo tomó y comenzó a contárselo a mi novio, e incluso en todos los colores, como cómo lo caliento todo. por el y en la mesa apuesto.. a lo cual el tipo me pregunto si era cierto? Respondí que sí. El tipo se levantó en silencio, pagó la cuenta, tomó mi mano y dijo: vámonos de aquí, no necesitamos esas novias. Y aprende a cocinar. Ahora cocino muy sabroso, nos casamos y ya no me comunico con mi novia. No puedo guardar los secretos de otras personas.
Soy un sonámbulo, hablo en sueños, lo cual, por supuesto, no recuerdo por la mañana. Una de las historias más divertidas me la contó mi novio. Una noche lo desperté y con una sonrisa y los ojos abiertos le pregunté: “¿Sabes por qué está mojado el caracol? ¡La lamí! Y seguir durmiendo, como si nada hubiera pasado.
Con su esposo al inicio de la relación estuvieron 1.5 años en diferentes paises y se veían cada 3-4 meses durante unos días. Era difícil a distancia, y para querer levantarme por la mañana, se me ocurrió la idea de escribir cartas matutinas entre nosotros. La diferencia horaria era de 3 horas, y antes de acostarme le escribí una carta por la mañana. Por la mañana se levantó, leyó mi carta, me escribió y se fue a trabajar. Y me desperté con una sonrisa, porque me esperaba su carta, llena de calidez y amor. ¡Aún tenemos cartas!
Regresaba de la discoteca por la mañana y vi como un hombre borracho hasta la muerte se estaba follando un vagabundo!!! Me pregunto si el hombre recordará esto cuando despierte...
Adoptaron un gato de un refugio. Nos dijeron que era de la calle, pero en nuestra casa enseguida empezó a ir a la bandeja. Después de un tiempo, la esterilizamos, alejándonos de la anestesia, el gato tenía que ir al baño, nosotros, por ignorancia, no lo llevamos a una habitación más cercana a ella. Así que se arrastró hacia la bandeja, cayendo periódicamente de costado por debilidad, orinó en el piso del apartamento por nosotros, pero aún así alcanzó la bandeja. ¡Mi heroína!