Fiica mea o să deseneze. Deasupra foii scrie numele pozei: DISTRACȚIE CU SOȚUL.
Sunt șocat. Totul s-a dovedit a fi simplu: o desenează pe Prințesa Zabava din desenul animat „Nava zburătoare” și pe soțul ei :)
Șoferul traseului „Pazik”, fără să se uite, a scuipat pe fereastră și a lovit geamul unui jeep super nuanțat de lux care trecea. A început să claxoneze indignat, cerând să se oprească de satisfacție... Au trecut cinci opriri fără oprire. Toți pasagerii au tăcut de interes: nu în fiecare zi vezi cum scuipă oamenii în fața unui jeep... La a șasea oprire, conținutul jeep-ului s-a răcit și a cotit pe alt drum.
Unul dintre pasagerii care ieșea l-a felicitat pe șoferul care fumea nervos de a doua aniversare, poate prematur.
Estonia este o țară predominant luterană, așa că aici Crăciunul este sărbătorit în mod occidental, iar vorbitorii de rusă sunt și ei ortodocși. Înainte de Crăciun, copiii - atât vorbitori de estonă, cât și de rusă - pun papuci sau o cizmă specială pentru cadouri pe pervaz, iar bătrânul local de Crăciun (analog cu Moș Crăciun), care este însoțit de gnomi, le dă gnomilor sarcina de a livra cadouri. copiilor în timp ce dorm.
Povestea are loc la începutul anilor 90. Atunci chiar și copiii de până la 10 ani credeau în gnomi. Acum deja la 4 ani verifică cine aduce cadouri. Pe vremea aceea dulciurile erau strâmte, și banii la fel, iar o mamă, din lipsă de bunătăți, i-a pus un gnom de cârpă fiului ei.
Dimineața familia s-a trezit, iar copilul s-a dus să verifice papucii, o secundă mai târziu zboară în dormitor și strigă: Mamă, du-te uite - acolo a murit gnomul. . .
Unul dintre prietenii mei s-a trezit bine și a decis să transfere copilul la o grădiniță cool. Ei bine, există un tip de metodologie specială, asta este. Prețul din acest centru educațional „Bucuria” l-a ucis. Complet. Prețurile nu sunt copilărești.
Spune că e mai ieftin să-l trimiți la universitate să studieze în Anglia, dar puștiul are doar 4 ani... Nu-l vor lua.
Soția a mers să investigheze. I s-a permis să vadă cum arată înăuntru. Curat, frumos. Aproape tot grupul, cu ajutorul profesorului, construiește ceva. O structură destul de complexă și păpușa a fost târâtă din anumite motive.
L-am întrebat pe băiat că a mers pe bicicletă, spun ei, că construim.
Se pare că spânzurătoarea pentru profesor.
Am decis să lăsăm copilul într-o grădiniță obișnuită.
Capul de familie furios zboară acasă și înjură îngrozitor.
- Ce s-a întâmplat? întreabă soția, speriată.
„Imaginați-vă”, explică tatăl meu inconsecvent, „Urc calm scările spre casă, când deodată un vecin se aruncă în mine cu pumnii. Mereu calm, atât de inteligent, dar apoi părea să fi rupt lanțul. Nu am avut timp să-mi revin în fire și mi-a dat un pumn în ureche! Îți poți imagina, la urechea mea? ! Pentru ce? ! - Am avut timp să strig, iar el: „Întreabă fiul tău! „- și adulmecând ușa și încuind ușa...
- Păi, spune-mi, nebunule, - tatăl se întoarce către fiul său, - ce ai mai făcut?
Fiul, cunoscând natura aspră a tatălui său și consecințele tăcerii, începe să explice fără tragere de inimă:
- Nimic special. Doar că Vaska, fiul lui și cu mine am vrut să umflam baloane în apartamentul lor...
- Ce fel de mingi? tatăl este perplex
- Ți-am luat în dormitor. Erau în haite. Au fost trei pachete în total.
…
- Dumnezeule! - soția se adresează cu lacrimi soțului ei, - Iartă-mă, dragă, dar am crezut că ai început să mă înșeli... Amintește-ți, acum o lună ai cumpărat trei pachete. A spus că acesta este un cadou pentru mine... Și brusc ieri au dispărut. Iartă-mă, prostule, pentru gelozia stupidă! - și ea a răcnit mai tare...
- Taci, prostule - vei trece pentru unul deștept! - a lătrat tatăl. Către fiu:
- Hai, ticălosule...
- De ce să continui ceva. Am vrut să umfle aceste baloane acasă, dar nu a funcționat pentru mine. Am lăsat doar slob și moci să intre acolo... Apoi m-am dus cu ei la Vaska. El umflă mereu mingii de fotbal cu gura și poate chiar umfla bicicletele...
- Ei bine, ce s-a întâmplat apoi - tatăl meu nu suportă, - spune-mi despre mingi!
- Ce urmeaza? Vin la Vaska. Benzile de cauciuc din pumn sunt prinse. Mă întâlnește mama lui și mă invită imediat să merg la bucătărie să beau ceai. Ce mi-a rămas de făcut? Am strecurat imperceptibil aceste benzi de cauciuc în buzunarul unei haine de blană care atârna pe un cuier pe hol. Mă duc la ei în bucătărie și acolo Vaska stă deja la masă cu tatăl său. Tata s-a ridicat imediat și a spus că va merge pe hol să fumeze. Mama lui Vaska mi-a turnat niște ceai. Apoi s-a gândit, amintindu-și ceva, apoi a spus cu bucurie:
- Băieți, azi am cumpărat dulciuri superbe! Acum te voi hrăni. Părinte, strigă ea, scoate dulciuri din buzunarul hainei tale de blană și adu-le aici.
Vaska era încântat și aștept și eu... Deodată, pe hol s-a auzit un fel de vuiet bestial. Apoi tatăl lui Vasya se grăbește în bucătărie, iar în mâinile lui tocmai aceștia... și îi atârnă între degete. Iar tatăl lui Vasya sare la mama lui, o împinge cu benzi de cauciuc în față și o întreabă cu voce joasă:
- Vorbește, cățea, ale cui dulciuri sunt astea? !
Mama, bineînțeles, și-a acoperit ochii și nici un cuvânt! Și Vaska, de asemenea, și-a acoperit ochii și nici un cuvânt. S-a făcut tăcere de moarte. Apoi m-am stricat și am spus adevărul:
- Îi aparțin tatălui meu!
Tatăl lui Vaska m-a privit cu o asemenea privire... Mi-am dat seama imediat că era timpul să plec. Eu și Vaska am sărit afară și ne-am dus să lovim mingea. Asta e toata povestea...
Fostul meu șef a fost un pi"""-al-lea, și în cea mai pervertită formă a acestui x-""-al-lea cuvânt. Nu a făcut niciodată nimic la firmă - ci doar a muls „” tuturor și tuturor. Îi plăcea să-i aducă până la lacrimi pe secretarele și contabilul nostru, pe care pur și simplu i-a ciugulit, cu o plăcere pur sadică. Încă mai am coșmaruri despre e'alo-ul lui arogant și arogant.Se antrena zilnic la centrul financiar, mergea la băi de soare, era întotdeauna îmbrăcat în ultima modă și pur și simplu adorat. alt fel gadget-uri.
Deși la firmă, desigur, nu a decis niciodată nimic. Toate problemele semnificative le-am discutat prin cap cu tatăl lui. Acest fapt l-a rănit foarte tare pe șeful meu și s-a umflat constant pentru a convinge pe toată lumea și totul că el este buricul pământului în jurul căruia se învârte Galaxia noastră. Pe scurt, era un maior de patruzeci de ani sub aripa unui tată bogat, care nu înțelegea nimic nici despre treburile companiei, pe care părea să o gestioneze, nici despre viață în general.
Și în primăvara lui 2008 plecăm într-o călătorie de afaceri în Germania, la Kaiserslautern. Secretarului i s-a dat ordin să comande cea mai rapidă mașină de la compania de închiriere a aeroportului din Frankfurt pentru a „călea cu briza pe autostrăzi!”. Și toată lumea este anunțată că intenționează să cumpere un ceas mecanic elvețian Breitling de înaltă precizie, super-duper, cu un tourbillon în Germania. Aceasta înseamnă că au fost chiar mai precise decât cea exactă. Ceasul a fost deja găsit pe internet, proprietarul magazinului ne va aștepta. Costul este de 115 tone de euro. Totul este în plină desfășurare.
Ajungem în Germania, mergem la Sixt, unde închiriază mașini și luăm comanda Porsche Carrera de la secretară. Mergem la mașină - și vedem că valizele noastre nu încap în bagajele ei în miniatură! Coborâm din nou și cerem o mașină mai mare, dar și una rapidă. Și primim un BMW 7-ku cu navigator.
Setăm adresa în navigator - și ajungem la magazin, unde deja ne așteaptă Breitling. Proprietarul magazinului a făcut furori și ne-a oferit un vânzător evreu care vorbea foarte bine rusă. Îi era doar teamă că șeful meu va reduce prea mult pentru ca ceasul să poată ierta. Dar nu era acolo. De îndată ce a văzut ceasul, șeful a scos imediat un plic și a așezat pe masă 230 de bancnote de cinci sute de euro. După ce a ajustat cureaua la brațul bucătarului, acesta le-a pus chiar în magazin, iar noi, după ce ne-am luat rămas bun de la fericitul proprietar, am ieșit în stradă.
„Acum hai să conducem! ', mi-a spus seful! Am introdus adresa hotelului în navigator și am plecat.
În Germania, aproape că nu există limite de viteză pe autostrăzi, dar tot nu conduci foarte repede. Sunt prea multe mașini. Multe camioane abia se mișcă. E si mai rau cand un camion incepe sa-l depaseasca pe altul si toata lumea ii urmareste cu 80 km/h pe o jumatate de kilometru... Pe scurt, seful s-a dus la cacat pana am plecat de la Frankfurt si a devenit mai spatios.
Ei bine, el apasă pe accelerație - și viteza este de 200, 220, 250... Devine înfricoșător din obișnuință... Șeful apucă volanul și mai apăsă pe accelerație... 270, 280. Asta e. . Gazul este deja plin. Mașina nu mai merge mai repede. Și drumul este drept ca o săgeată și aproape nimeni nu este pe el. Vom merge viteza maximași apoi vedem că în fața noastră un camion începe să-l depășească pe altul. Șeful începe să claxoneze frenetic, frâna este strânsă până la asfalt sub covoare groaznice. Mergem mult, mult timp după camion, care încă nu poate depăși în niciun fel... Și acum camionul începe să meargă încet spre dreapta, dând loc benzii din stânga. Șeful dă gazul, deschide geamul, își întinde mâna și îi arată șoferului camionului un fals. Nu, FAK sau chiar FFFAAAKKK. Și nu numai că a arătat faptele, ci și-a zvâcnit intens mâna, arătând cum i-ar fi dracu cu șoferul ăsta. Și a făcut din nou semn. Și mai departe. BMW suna asa...
Și în acel moment, un Breitling nou-nouț îi zboară de pe mână. Mă întorc și văd că ceasul cade în spatele mașinii noastre. Nu numai că am văzut-o, dar și șoferul camionului. A virat la stânga – și a trecut peste ceas toate cauciucurile din partea stângă a camionetei. Și un alt urlator a pornit tutututuuuuuuu! Și și-a tras mâna pe fereastră. Acesta este doar faptul arătat cu atenție. Nu și-a strâns mâna foarte mult... Altfel, nu știi niciodată ce...
"Mă duc la muncă. În mod surprinzător, nu sunt mulți oameni în autobuz, dar toate locurile sunt ocupate, așa că unii oameni trebuie să stea pe culoar. Ajunge pe platforma din spate și începe să-l tachineze pe țăran despre "cumpără". un bilet.” Țăranul scoate leneș o bancnotă de 100 de ruble din buzunar și i-o întinde dirijorului.
- Oh, dar s-ar putea să nu primesc suficientă monedă, o să mă uit acum, - și cu aceste cuvinte ea se întoarce într-o parte și AMBELE mâini se urcă în poșetă. Apoi scoate o mână de 10 ruble și începe să numere schimbarea. In acest moment... :)
.. autobuzul încetinește destul de brusc, oamenii atârnă pe balustrade, iar corpul unei domnișoare drăguțe, în conformitate cu cea de-a doua lege a lui Newton, desigur, este purtat mai departe de-a lungul mișcării. O vreme încearcă să-și păstreze echilibrul, pășind stângaci în jurul cabinei, dar șoferul continuă să încetinească, iar dirijorul, dus de forțele inerției, începe să interpreteze ceva ca un dans al micilor lebede, DAR! Cu toate acestea, ea continuă să numere SCHIMBAREA cu mâinile! :) Telespectatorii se sufocă în liniște cu o astfel de emisiune, dar toată lumea este interesată de finală.
.. carcasa se apropie treptat de cabina soferului. Se vede că fiecare pas pentru ea poate fi ultimul. Publicul a încremenit în așteptare: se va prăbuși pe culoar sau, la urma urmei, va sparge ușa de la cabină cu o bubuitură? Directoarea însăși este conștientă de poziția ei extrem de extremă și face o încercare disperată de a se opri, împingându-și picioarele din toată puterea! In acest moment... :)
.. șoferul accelerează destul de energic la semafoare, iar dirijorul, care depune toate eforturile împotriva contactului inevitabil cu ușa cabinei, cu uimire (ar fi trebuit să-i vezi ochii :) nu reușește decât să o atingă ușor cu mâna. , și pornește în călătoria de întoarcere prin cabină, totul este la fel sărind absurd în sus și în jos, și în același timp fără oprire să numere schimbarea! :) Spectatorii au izbucnit în râs!!! :)
În general, dinamica accelerației, la urma urmei, este ușor diferită de dinamica frânării, așa că tânăra, după ce a sărit cu viteză jumătate din salon, și-a îndreptat totuși un pas și i-a întins bărbatului o grămadă de bancnote, a spus nu fara un zambet:
„Omule, ți-am adus o schimbare!”
******************
xxx: Bună, dragă doamnă! Numele meu este Alexander, pot să te cunosc? @)->--
wow: Bună, Alexandru. Desigur, sunt Tatyana :)
.............
xxx: Tanya, hai să ne întâlnim, ce spui?
uuu: :) Dacă nu mă placi în viața reală? nu ma cunosti deloc)
xxx: Ei bine, despre ce vorbești... Așa că rar în timpul nostru întâlnești o fată deșteaptă, fermecătoare, educată!
xxx: Principalul lucru este să fii tu însuți și totul va fi bine;)
uuu: De la sine, zici? Adevăr? *ZGÂRIETURĂ*
xxx: Desigur!
uuu: fu plyayayayay... mulțumesc, prietene))))) tocmai ai salvat mnu)) mosk aproape a explodat
xxx: o_o
uuu: gyyyy))))) nimic, sanek, nimic)) te vei obisnui)
******************
Firma pentru care am lucrat se ocupă de calculatoare. Și asta înseamnă că am sărbătorit 8 martie într-o tavernă (cum ar fi petrecere corporativă). Si au aratat str ** tiz masculin acolo. Str**teaser este un astfel de tip cu un fizic bun, tot musculos, danseaza bine, etc... in general, a dansat si a plecat. liniște în hol .. toți stau sub impresie. Și apoi din tăcere vocea administratorului nostru de sistem: „DAR APOI SUNTEM ÎN COMPOZIȚIE !!!”. Toate. O explozie de râs a angajaților companiei a zguduit pereții stabilimentului.
******************
Am convenit cu prietenii să meargă la ei la țară cu o noapte de cazare.
Vin acasă după muncă, încep să adun repede lucruri
trebuie sa plec in rolchas .. ma grabesc tot pe fuga.
Mi-am împachetat lucrurile și am început să mă încalz.
Pe hol, la foșnet, mama se uită înăuntru:
- Unde te uiți noaptea?
Eu, îmi încing pantofii:
- Mă îndepărtez de tine. În vecii vecilor!
Mama jignita:
Cum te miști? Ce zici de mancat???
******************
Fiica mea o să deseneze. Deasupra foii scrie numele pozei: DISTRACȚIE CU SOȚUL.
Sunt șocat. Totul s-a dovedit a fi simplu: o desenează pe Prințesa Zabava din desenul animat „Nava zburătoare” și pe soțul ei :)
Șoferul traseului „Pazik”, fără să se uite, a scuipat pe fereastră și a lovit geamul unui jeep super nuanțat de lux care trecea. A început să claxoneze indignat, cerând să se oprească de satisfacție... Au trecut cinci opriri fără oprire. Toți pasagerii au tăcut de interes: nu în fiecare zi vezi cum scuipă oamenii în fața unui jeep... La a șasea oprire, conținutul jeep-ului s-a răcit și a cotit pe alt drum.
Unul dintre pasagerii care ieșea l-a felicitat pe șoferul care fumea nervos de a doua aniversare, poate prematur.
Estonia este o țară predominant luterană, așa că aici Crăciunul este sărbătorit în mod occidental, iar vorbitorii de rusă sunt și ei ortodocși. Înainte de Crăciun, copiii - atât vorbitori de estonă, cât și de rusă - pun papuci sau o cizmă specială pentru cadouri pe pervaz, iar bătrânul local de Crăciun (analog cu Moș Crăciun), care este însoțit de gnomi, le dă gnomilor sarcina de a livra cadouri. copiilor în timp ce dorm.
Povestea are loc la începutul anilor 90. Atunci chiar și copiii de până la 10 ani credeau în gnomi. Acum deja la 4 ani verifică cine aduce cadouri. Pe vremea aceea dulciurile erau strâmte, și banii la fel, iar o mamă, din lipsă de bunătăți, i-a pus un gnom de cârpă fiului ei.
Dimineața familia s-a trezit, iar copilul s-a dus să verifice papucii, o secundă mai târziu zboară în dormitor și strigă: Mamă, du-te uite - acolo a murit gnomul. . .
Unul dintre prietenii mei s-a trezit bine și a decis să transfere copilul la o grădiniță cool. Ei bine, există un tip de metodologie specială, asta este. Prețul din acest centru educațional „Bucuria” l-a ucis. Complet. Prețurile nu sunt copilărești.
Spune că e mai ieftin să-l trimiți la universitate să studieze în Anglia, dar puștiul are doar 4 ani... Nu-l vor lua.
Soția a mers să investigheze. I s-a permis să vadă cum arată înăuntru. Curat, frumos. Aproape tot grupul, cu ajutorul profesorului, construiește ceva. O structură destul de complexă și păpușa a fost târâtă din anumite motive.
L-am întrebat pe băiat că a mers pe bicicletă, spun ei, că construim.
Se pare că spânzurătoarea pentru profesor.
Am decis să lăsăm copilul într-o grădiniță obișnuită.
Capul de familie furios zboară acasă și înjură îngrozitor.
- Ce s-a întâmplat? întreabă soția, speriată.
„Imaginați-vă”, explică tatăl meu inconsecvent, „Urc calm scările spre casă, când deodată un vecin se aruncă în mine cu pumnii. Mereu calm, atât de inteligent, dar apoi părea să fi rupt lanțul. Nu am avut timp să-mi revin în fire și mi-a dat un pumn în ureche! Îți poți imagina, la urechea mea? ! Pentru ce? ! - Am avut timp să strig, iar el: „Întreabă fiul tău! „- și adulmecând ușa și încuind ușa...
- Păi, spune-mi, nebunule, - tatăl se întoarce către fiul său, - ce ai mai făcut?
Fiul, cunoscând natura aspră a tatălui său și consecințele tăcerii, începe să explice fără tragere de inimă:
- Nimic special. Doar că Vaska, fiul lui și cu mine am vrut să umflam baloane în apartamentul lor...
- Ce fel de mingi? tatăl este perplex
- Ți-am luat în dormitor. Erau în haite. Au fost trei pachete în total.
…
- Dumnezeule! - soția se adresează cu lacrimi soțului ei, - Iartă-mă, dragă, dar am crezut că ai început să mă înșeli... Amintește-ți, acum o lună ai cumpărat trei pachete. A spus că acesta este un cadou pentru mine... Și brusc ieri au dispărut. Iartă-mă, prostule, pentru gelozia stupidă! - și ea a răcnit mai tare...
- Taci, prostule - vei trece pentru unul deștept! - a lătrat tatăl. Către fiu:
- Hai, ticălosule...
- De ce să continui ceva. Am vrut să umfle aceste baloane acasă, dar nu a funcționat pentru mine. Am lăsat doar slob și moci să intre acolo... Apoi m-am dus cu ei la Vaska. El umflă mereu mingii de fotbal cu gura și poate chiar umfla bicicletele...
- Ei bine, ce s-a întâmplat apoi - tatăl meu nu suportă, - spune-mi despre mingi!
- Ce urmeaza? Vin la Vaska. Benzile de cauciuc din pumn sunt prinse. Mă întâlnește mama lui și mă invită imediat să merg la bucătărie să beau ceai. Ce mi-a rămas de făcut? Am strecurat imperceptibil aceste benzi de cauciuc în buzunarul unei haine de blană care atârna pe un cuier pe hol. Mă duc la ei în bucătărie și acolo Vaska stă deja la masă cu tatăl său. Tata s-a ridicat imediat și a spus că va merge pe hol să fumeze. Mama lui Vaska mi-a turnat niște ceai. Apoi s-a gândit, amintindu-și ceva, apoi a spus cu bucurie:
- Băieți, azi am cumpărat dulciuri superbe! Acum te voi hrăni. Părinte, strigă ea, scoate dulciuri din buzunarul hainei tale de blană și adu-le aici.
Vaska era încântat și aștept și eu... Deodată, pe hol s-a auzit un fel de vuiet bestial. Apoi tatăl lui Vasya se grăbește în bucătărie, iar în mâinile lui tocmai aceștia... și îi atârnă între degete. Iar tatăl lui Vasya sare la mama lui, o împinge cu benzi de cauciuc în față și o întreabă cu voce joasă:
- Vorbește, cățea, ale cui dulciuri sunt astea? !
Mama, bineînțeles, și-a acoperit ochii și nici un cuvânt! Și Vaska, de asemenea, și-a acoperit ochii și nici un cuvânt. S-a făcut tăcere de moarte. Apoi m-am stricat și am spus adevărul:
- Îi aparțin tatălui meu!
Tatăl lui Vaska m-a privit cu o asemenea privire... Mi-am dat seama imediat că era timpul să plec. Eu și Vaska am sărit afară și ne-am dus să lovim mingea. Asta e toata povestea...
Fostul meu șef a fost un pi"""-al-lea, și în cea mai pervertită formă a acestui x-""-al-lea cuvânt. Nu a făcut niciodată nimic la firmă - ci doar a muls „” tuturor și tuturor. Îi plăcea să-i aducă până la lacrimi pe secretarele și contabilul nostru, pe care pur și simplu i-a ciugulit, cu o plăcere pur sadică. Încă mai am coșmaruri despre e'ala lui arogantă și arogantă.Se antrena zilnic la centrul financiar, mergea la băi de soare, era întotdeauna îmbrăcat în cea mai nouă modă și pur și simplu adora diverse tipuri de gadgeturi.
Deși la firmă, desigur, nu a decis niciodată nimic. Toate problemele semnificative le-am discutat prin cap cu tatăl lui. Acest fapt l-a rănit foarte tare pe șeful meu și s-a umflat constant pentru a convinge pe toată lumea și totul că el este buricul pământului în jurul căruia se învârte Galaxia noastră. Pe scurt, era un maior de patruzeci de ani sub aripa unui tată bogat, care nu înțelegea nimic nici despre treburile companiei, pe care părea să o gestioneze, nici despre viață în general.
Și în primăvara lui 2008 plecăm într-o călătorie de afaceri în Germania, la Kaiserslautern. Secretarului i s-a dat ordin să comande cea mai rapidă mașină de la compania de închiriere a aeroportului din Frankfurt, pentru a „călea cu briza pe autostrăzi!”. Și toată lumea este anunțată că intenționează să cumpere un ceas mecanic elvețian Breitling de înaltă precizie, super-duper, cu un tourbillon în Germania. Aceasta înseamnă că au fost chiar mai precise decât cea exactă. Ceasul a fost deja găsit pe internet, proprietarul magazinului ne va aștepta. Costul este de 115 tone de euro. Totul este în întregime ah **.
Ajungem în Germania, mergem la Sixt, unde închiriază mașini și luăm comanda Porsche Carrera de la secretară. Mergem la mașină - și vedem că valizele noastre nu încap în bagajele ei în miniatură! Coborâm din nou și cerem o mașină mai mare, dar și una rapidă. Și primim un BMW 7-ku cu navigator.
Setăm adresa în navigator - și ajungem la magazin, unde deja ne așteaptă Breitling. Proprietarul magazinului a făcut furori și ne-a oferit un vânzător evreu care vorbea foarte bine rusă. Îi era doar teamă că șeful meu va reduce prea mult pentru ca ceasul să poată ierta. Dar nu era acolo. De îndată ce a văzut ceasul, șeful a scos imediat un plic și a așezat pe masă 230 de bancnote de cinci sute de euro. După ce a ajustat cureaua la brațul bucătarului, acesta le-a pus chiar în magazin, iar noi, după ce ne-am luat rămas bun de la fericitul proprietar, am ieșit în stradă.
„Acum hai să conducem! ', mi-a spus seful! Am introdus adresa hotelului în navigator și am plecat.
În Germania, aproape că nu există limite de viteză pe autostrăzi, dar tot nu conduci foarte repede. Sunt prea multe mașini. Multe camioane abia se mișcă. E si mai rau cand un camion incepe sa-l depaseasca pe altul si toata lumea ii urmareste cu 80 km/h pe o jumatate de kilometru... Pe scurt, seful s-a dus la cacat pana am plecat de la Frankfurt si a devenit mai spatios.
Ei bine, el apasă pe accelerație - și viteza este de 200, 220, 250... Devine înfricoșător din obișnuință... Șeful apucă volanul și mai apăsă pe accelerație... 270, 280. Asta e tot . Gazul este deja plin. Mașina nu mai merge mai repede. Și drumul este drept ca o săgeată și aproape nimeni nu este pe el. Mergem cu viteza maxima si apoi vedem ca in fata noastra un camion incepe sa-l depaseasca pe altul. Șeful începe să claxoneze frenetic, frâna este strânsă până la asfalt sub covoare groaznice. Mergem mult, mult timp după camion, care încă nu poate depăși în niciun fel... Și acum camionul începe să meargă încet spre dreapta, dând loc benzii din stânga. Șeful dă gazul, deschide geamul, își întinde mâna și îi arată șoferului camionului un fals. Nu, FAK sau chiar FFFAAAKKK. Și nu numai că a arătat faptele, ci și-a zvâcnit intens mâna, arătând cum ar fi dracu cu șoferul ăsta, așa și cutare. Și a făcut din nou semn. Și mai departe. BMW suna asa...
Și în acel moment, un Breitling nou-nouț îi zboară de pe mână. Mă întorc și văd că ceasul cade în spatele mașinii noastre. Nu numai că am văzut-o, dar și șoferul camionului. A virat la stânga – și a trecut peste ceas toate cauciucurile din partea stângă a camionetei. Și un alt urlator a pornit tutututuuuuuuu! Și și-a tras mâna pe fereastră. Acesta este doar faptul arătat cu atenție. Nu și-a strâns mâna foarte mult... Altfel, nu știi niciodată ce...
Soțul meu este un bărbat păros sever))) încă nu există animale de companie în casă, soțul meu este împotrivă, dar îmi doresc foarte mult o pisică.. L-am învățat pe fiul meu de un an să mângâie blana tatălui meu și să spună : „Pisicuță”))) soțul meu nechează și renunță încet)))
În anii 80, mama mea, folosind îngrozitorul de rară revista Burda pe care i-a luat-o tatăl meu de undeva, mi-a tăiat și cusut un costum de dinozaur de Anul Nou. Eram teribil de mândru. Nimeni nu a avut asta. Merse cu bucurie la matineu. Și am fost extrem de supărat când mi-au dat premiul pentru cel mai neobișnuit costum.... Crocodile Gena!
Stăm în mașină la mall, o femeie bate în paharul soțului ei, el i-a făcut semn, dar ea nu pleacă. Am ieșit, am întrebat de ce am nevoie, ea a început: „Nu este nimic de plătit pentru apartament, nu este nimic de mâncare, o vor scoate în stradă seara, dați-mi bani”. Și, în general, folosim numerar la minimum. Îi spun că nu sunt bani, există un fleac, scot o mână plină de monede din buzunar și o întinz. Și ea i-a spus cu trufie: „De ce ai ieșit deloc, dacă nu vrei să ajuți?!” și a plecat. De dragul interesului, au numărat - 267 de ruble. suficient de mâncat.
Eu și Martyr suntem împreună de foarte mult timp - 10 ani de prietenie, în acest timp am reușit să ne întâlnim de 3-4 ori. Și de fiecare dată au rămas buni prieteni. Nu, nu a existat „sex prietenos”. Acum un an, ne-am reîntors împreună și am început să trăim împreună. Și atunci mi-am dat seama ce este dragostea. Dragostea este respect și înțelegere reciprocă. Iată că vin de la muncă - furios, obosit, flămând. Și acolo stă - tot după muncă, și obosit. S-a apropiat, s-a îmbrățișat în tăcere și așa stăm în picioare. Și imediat devine mai ușor de trăit și toate problemele se retrag.
Pentru a restabili nivelul anterior de limba englezăîn fiecare seară înainte de a merge la culcare timp de 1-1,5 ore mi-am spus despre cum a decurs ziua în detaliu. Când nu știam cuvântul potrivit, l-am căutat în dicționar și l-am aplicat imediat, astfel încât cuvântul să intre în stocul activ. A ajutat mult.
Vecinul meu avea o pisică. Vara, plecând la serviciu, l-a închis pe un balcon nesmalt. Adevărat, a lăsat boluri cu apă și mâncare. A început să vină la noi prin fereastră, întins pe canapea. I-am cumpărat gustări. Apoi, când a auzit că fuge undeva, a început să-l lege ca pe un câine. Eu și soțul meu nu am putut suporta o asemenea priveliște și am furat pisica. Acum în sat avem o pisică solidă pe nume Kuzma)
Îmi amintesc cum a fost îngropată bunica mea, aveam 14 ani, era începutul primăverii, era încă frig. Totul a decurs fără probleme, nimeni nu a plâns, nu a strigat, toată lumea a ținut. Când și-au luat rămas bun înainte de înmormântare, am văzut că mama tremura stând în picioare la sicriu, pe stradă. Când s-a apropiat, ea a spus cât de groaznic a fost să vezi cum zăpada cade pe fața bunicii... și nu se topește...
Anii de studenți. A lucrat ca asistent medical. Ea a lucrat într-o tură nebună de noapte în chirurgie, la universitate o prelegere destul de stupidă, dar neapărat. Hotărât să dorm. Brusc, un coleg de clasă mă trezește, mă enervez, ei spun, de ce ai nevoie? Și ea îi răspunde calmă: va fi o pauză în curând, iar gura ta deschisă în vis și deja curgea saliva, Doamne ferește cineva să facă o poză, vei deveni vedetă! Pare un fleac, dar încă îi sunt recunoscător.
Istoria mea. A lăsat o poziție bună, cu un venit bun. Am vrut să-l trag pe al meu. Am luat un mare credit de afaceri, am mers să iau altul pentru achiziționarea de material. Totul s-a mai bine, dar în urmă cu un an, a lovit o criză, banca unde îmi păstrez economiile a primit licența retrasă, cererea pentru produsul meu scade brusc, depozitul este în flăcări. Rezultat. Nu există bani, nu există nimic pentru a plăti datoriile. Și iată-mă, aproape toți cărunt (la 30 de ani) cu o grămadă de boli de la suprasolicitare nervoasă, într-un apartament mic, cu o datorie de un milion de dolari și râzând de felul în care pisica mea urmărește un gândac...
Tatăl meu avea o barbă și o mustață superbe când era mic. Aveam 4 ani și îmi plăcea foarte mult să desenez.. odată ce tata și-a uitat pașaportul pe măsuța de cafea, totul ar fi bine, dar în fotografie era fără păr pe față. Am corectat această greșeală și, pentru ca nimeni să nu sape cu siguranță, am semnat pe fiecare pagină curată)))) bunica mea a avut o afecțiune pre-infarct. Și mama și tata au râs cu sughiț)))
Aveam 4 ani când părinții mei l-au dus pe fratele meu mai mare (6 ani) în vacanță la Moscova. Când s-a întors, se considera atât de cool, totuși, se odihnea la Moscova. Eram foarte invidioasă, până la lacrimi. După ceva timp, bunica îmi spune: „Pregătește-te, vei merge și tu la Moscova! Fericirea mea nu a cunoscut limite! Apoi nu am aflat niciodată că locul unde m-au adus nu era deloc Moscova, ci satul bunicii mele...
În timpul nașterii, înainte de a încerca, a cerut să facă pipi, medicul a spus că acest copil apasă pe vezica și a trimis-o pe un scaun. Când copilul a ieșit, jetul a stropit atât moașa, cât și medicul. Privind cum curg ei și continuând munca ei umedă, ea nu a putut decât să spună: „Ți-am spus...”
După căsătorie, ea nu a luat numele de familie al soțului ei, ci l-a schimbat pe al ei cu altul. Și astăzi, în sfârșit, planul nostru a funcționat. Când au trimis pașapoarte la compania de turism, fata s-a uitat la documentul meu și a spus: „Pozharskaya? Unde este Minin? ȘI AICI PREFERITUL MEU ȚINE PASAPORTUL CU NUMELE CORRECTOR. Nu am mai experimentat o asemenea satisfacție până acum.
Personal, mi-aș fi ucis vecinul de la etajul 5. Este atât de idiot încât a decis să sărbătorească „Ora Pământului” împreună cu toată intrarea. Am dat peste cap niște operațiuni cu scutul și la 20:30 toată lumea a pierdut lumina împreună. Și absolut nimic că am un copil bolnav de un an, soțul meu va veni acasă la 9, iar eu trebuie să gătesc cina! Ei bine, unde mă duc fără lumină timp de o oră? Și, în schimb, a trebuit să alerg prin casa scărilor într-o mână cu un copil, iar în cealaltă cu o lanternă! Ar fi mai bine dacă ai pune apometre în apartamentul tău. Nemernic.
M-am îmbătat, am fost să-mi mărturisesc dragostea unui tip, ușa a fost deschisă de aceeași doamnă beată, și-au dat seama, sora, soțul a plecat, astăzi avem 12 ani ca cei mai buni prieteni.
Mama a vrut mereu să primesc educatie inalta, si mi-a placut intotdeauna sa coasez.Dupa clasa a VIII-a am fost sa fac cerere la scoala, la croitorie (nu au fost acceptate actele, trebuie acordul parintilor...). Ma pregateam sa intru in institut, dar m-am indragostit, nu am intrat, m-am casatorit, am luat 2 grade superioare, sotul meu a asigurat mereu, SI AICI E O CRIZA, am inceput sa coasem la comanda, am foarte multi clienti și am început să câștig (în 25 de ani!) Și să-mi ajut soțul!
Un coleg a povestit cu câți ani în urmă a susținut o fată pe stradă. A lovit un tip în față. Și bărbatul era conectat. Și un coleg a fost condamnat la 6 ani de închisoare pentru crimă. Pentru uciderea unui om care trăiește și se bucură! Se presupune că crima s-ar fi întâmplat dacă bărbatul nu ar fi fost un psihic rece și tehnica de autoreglare complexă ar fi vindecat rana de la ficat. Prostia asta chiar a fost arătată în știri și nimeni nu a avut nicio îndoială.
De fiecare dată când mergem la cină la un restaurant cu un soț proaspăt făcut, ne amintim cum la începutul relației, încă studenți, cumpăram o cafea pentru doi într-o tarabă. Cum înghețau în fiecare zi pe o bancă în parc, iarna, pentru că nu lăsau vizitatorii să intre în hostel nici lui, nici mie și nu aveau bani să „stea și să vorbească într-o cafenea”. Este foarte frumos sa realizezi ca acum te poti relaxa, intins pe canapea sub serial si in acelasi timp sa nu te uiti la ceas ca sa nu se inchida pensiunea. Mă bucur că am ceva de comparat.
Îmi cresc singur fiica (2,5 ani), fac bani frumoși, încerc ca fiica mea să nu aibă nevoie de nimic. Uneori vine un frate mai mare în vizită, apoi cere bani, apoi ia cartofi din stocurile noastre, „spun că nu este cu ce să hrănească familia”, ei bine, nu asta e ideea. Acest idiot, uitându-se în frigiderul nostru, reușește să-mi prezinte că am hrănit-o pe fiica mea, i-am redus dieta și, în general, copiii lui nu văd asta! Încercați să obțineți un ratat patetic de slujbă!!! la naiba!!!
Am avut ocazia să comunic cumva cu italienii. Am fost avertizat în prealabil că știu câteva fraze în rusă și le place foarte mult să introducă aceste fraze la locul lor și în afara locului. Drept urmare, la întâlnire, am auzit: „Bună ziua! Numele meu este Vico și acesta este Fonsi. Suntem niște creaturi!” După câteva minute de râs sălbatic și clarificări, s-a dovedit că nu erau creaturi de niciun fel, ci doar camarazi)
Cum să faci pisica să se calmeze timp de 15 minute când pui copilul în pat sau vrei să adormi singur, iar pisica este furioasă și se grăbește prin apartament? Prinde o pisică, trage-o la frigider. În frigider, găsiți hrană mirositoare și inofensivă pentru pisică - cârnați, sos de carne etc. Frecați mâncarea pentru pisici - labe, părți laterale, burtă, coadă. Pune pisica pe podea, asigură-te că a început să lingă. Bucură-te de linişte! Metoda este foarte umană, fără durere fizică și efecte neplăcute asupra animalului 🙂
În copilărie, părinții mei ne trimiteau adesea pe mine și pe fratele meu în sat pentru vară, fie la bunica, fie la mătușa. În acea vară am vizitat mătușa mea. Un râu curge în spatele satului, în căldură toți localnicii erau acolo, așa că ne-am hotărât să mergem la râu cu rudele și verii noștri. Băieții s-au scufundat și m-au apucat de picioare și, din moment ce nu știam (și încă nu știu) să înot, m-am jignit și i-am lăsat 50 de metri. bâjâială, cred că frații mei au navigat și sunt din nou răsfățându-se. Ei bine, m-am scufundat și l-am apucat tăios de mâna glumetului și am scos cadavrul unui băiat de 4-5 ani. L-au căutat timp de o săptămână, nu l-au putut găsi, dar s-a prins doar de o problemă și l-am eliberat din greșeală. De atunci, dacă apa nu este transparentă și nu văd fundul din cauza nămolului, atunci nu intru în apă.
Când eram însărcinată în 9 luni, eu și soțul meu locuiam temporar cu mama în sat, pentru că. casa era in renovare. Există o mlaștină lângă sat. Stau singură, mă uit la televizor, când deodată observ ceva cu coada ochiului. M-am uitat pe fereastră, iar afară, pe pervaz, era o barză. M-a privit un minut și a zburat. Cinci minute mai târziu au început contracțiile.
Îmi amintesc când eram mică, locuiam cu bunica. Dimineața ne-a trezit un strigăt de ajutor. Bunica a fugit imediat în stradă, am pus coada de cal. În apropierea curții, un bărbat a bătut și a încercat să violeze o fată. Bunica, în loc să se năpustească asupra lui (ceea ce este ineficient), a început să țipe la fată, de genul, oh tu s..ka! simplu..ka! Te astept acasa, sunt ingrijorat, iar tu dai capul sub un barbat! A încărcat palma și a tras-o țipând acasă. Bărbatul are o stupoare, nici fata nu a înțeles imediat, s-a gândit ea, s-au înșelat ...
Odată am fost instruit să iau un cadou unui profesor bătrân care lucra la școala noastră. Sun la uşă - o deschide o bătrână drăguţă, vorbesc felicitări de la şcoală. Ea a întrebat despre DR. Șase luni mai târziu, a venit DR. Lecție de istorie... și apoi intră și mă întreabă. Ea a spus o mulțime de cuvinte amabile, mi-a dat o cutie de ciocolată și flori. S-a dovedit că, cu puțin timp înainte de DR, soțul ei a murit, ea nu a vrut să vadă pe nimeni. Odată cu sosirea mea, am înveselit-o, părea un înger.
Am întâlnit un tip, au început să trăiască împreună și, pentru a spune ușor, nu știu să gătesc deloc... omletă și sandvișurile nu contează. Așa că, m-am adaptat să comand mâncare de la restaurant când îi dau de mâncare sushi și pizza. Cel mai bun prieten al meu, la acea vreme, știa despre asta... Și când stăteam cumva împreună într-o cafenea, un prieten a luat-o și a început să-i spună iubitului meu despre asta, și chiar în toate culorile, cum ar fi cum le încălzim totul. pentru el si pe masa am pariat.. la care tipul m-a intrebat daca e adevarat? am raspuns da. Tipul s-a ridicat în tăcere, a plătit nota, m-a luat de mână și a spus: hai să plecăm de aici, nu avem nevoie de astfel de iubite. Și învață să gătești. Acum gătesc foarte gustos, ne-am căsătorit și nu mai comunic cu iubita mea. Nu pot păstra secretele altora
Sunt somnambul, vorbesc în somn, ceea ce, desigur, nu-mi amintesc dimineața. Una dintre cele mai amuzante povești mi-a fost spusă de iubitul meu. Într-o noapte l-am trezit și cu un zâmbet și cu ochii deschiși l-am întrebat: „Știi de ce melcul este ud? Am lins-o!” Și continuă să dormi, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
La începutul relației, am petrecut 1,5 ani în diferite țări cu soțul meu și ne-am văzut la fiecare 3-4 luni timp de câteva zile. A fost greu la distanță și, ca să vreau să mă trezesc dimineața, mi-a venit ideea să ne scriu scrisori de dimineață unul altuia. Diferența de timp a fost de 3 ore, iar înainte de culcare i-am scris o scrisoare dimineața. Dimineața s-a trezit, mi-a citit scrisoarea, mi-a scris și a plecat la serviciu. Și m-am trezit zâmbind, căci scrisoarea lui mă aștepta, plină de căldură și dragoste. Mai avem scrisori!
Mă întorceam de la club dimineață și am văzut cum un om beat până la moarte se dădea cu un vagabond!!! Mă întreb dacă bărbatul își va aminti asta când se va trezi...
Au adoptat o pisică dintr-un adăpost. Ni s-a spus că este de pe stradă, dar la noi acasă a început imediat să meargă la tavă. După ceva timp, am sterilizat-o, îndepărtându-ne de anestezie, pisica a fost nevoită să meargă la toaletă, noi, din ignoranță, nu l-am adus într-o cameră mai aproape de ea. Așa că s-a târât până la tavă, căzând periodic pe o parte de slăbiciune, s-a enervat pe podeaua apartamentului pentru noi, dar a ajuns totuși la tavă. Eroina mea!