Scenă - miniatură pentru bal
Scenă – „Cenuşăreasa” în miniatură interpretată de profesori şi părinţi
Autor: Kuzmina Mila Vladimirovna, director adjunct pentru HR, MKOU „Școala secundară nr. 1 Medvezhyegorsk” din Republica Karelia
Dragi prieteni, vă aduc în atenție o scenă în miniatură pt Balul de absolvire a liceului care va avea loc pe 24 iunie. Această scenă este un moment surpriză din partea profesorilor și părinților, ceea ce este o tradiție bună la școală.
Scena în miniatură va fi de interes pentru profesorii clasei din clasele a 9-a, a 11-a și pentru directorul adjunct pentru VR
Ţintă: creând o atmosferă festivă la festival
Sarcină: folosiți creativitatea adulților
Personaje:
Cenusareasa - profesoara de limba si literatura rusa, mama unui absolvent;
Mama vitrega - Director adjunct pentru OIA școală primară, bunica absolventului;
Surori: Marianna - psiholog, mama unui absolvent;
Olga - profesoară de chimie, mamă de absolvent;
Herald, magician - profesor de tehnologie
Cenusareasa se invarte cu telul si canta:
Măcar crede, măcar crede
A fost un bal minunat la școală.
Și Petrov-ul nostru era în frac
Valsul a dansat cu mine
Mama vitregă apare împreună cu fiicele ei:
Mama vitrega:
- Copii, urmați-mă!
(Întoarce-te în jurul Cenușăresei)
Apare Herald: Asculta asculta!
Și nu spune că nu ai auzit:
În Conacul Urșilor din prima moșie
Seara de iunie, numărul 24
Se dă un bal în cinstea absolvenților
Sunt invitați tineri deștepți, ( surori: Aceștia suntem noi!)
Părinții lor onorabili mama vitrega: Probabil, copiii mei sunt eu!)
Și cei mai înțelepți dintre cei mai înțelepți sunt profesorii!
Fiicele Mariana și Olga:
Ura! Ura! Minge! Ce minunat!
(Si Cenusareasa se bucura)
Mama vitrega:- Cenușăreasa, de ce sari?
Cenusareasa:- O, iartă-mă, mamă, va fi un bal! Am visat...
Mariana:- Leneșă, are timp să viseze!
Olga: - Cenusareasa, chiar vrei sa mergi la bal?
Cenusareasa:-Sigur, dragi surori! Măcar de departe, măcar prin gaura cheii, aș vrea să văd cum toată lumea dansează și se distrează!
Mariana imită: măcar uită-te prin gaura cheii! Dă Cenușăreasa o gaură a cheii! Haha! Glumă!
Mama vitrega:- Micuții mei, nu vă certați! Nu trebuie să o jignești pe Cenușăreasa. Cenușăreasa, vei merge la bal dacă termini această mică, mică sarcină. Micuților, urmați-mă!
(oferă Cenușăresei o frunză mică îndoită ca un acordeon)
Cenusareasa citeste:
1. Recitiți literatura pentru cursul claselor 10-11
2. Alergați schi fond
3. Studiază istoria timpurilor străvechi până în zilele noastre
4. Treci examenul
- Ce ar trebuii să fac?
Ce trebuie să fac?
Totul nu este permis acum!
Expertul: Nu sunt magician, doar învăț! Dragă Cenușăreasa, cu siguranță vei ajunge la bal, pentru că băieții noștri au îndeplinit deja toate aceste sarcini pentru tine!
Adulții și copiii cântă un cântec pe tonul cântecului „Știi, va mai fi!”
autorul textului Bogdanova N.V. - profesor de arte plastice și MHC
Și știi, tot va fi!
Vom construi un oraș miracol pentru oameni.
Toată lumea va fi un castron plin de casă
Și pricepere și muncă grea.
Să fie bogăție
Să nu uităm dragostea și fraternitatea,
Atât mulțumirea, cât și amploarea
Va fi în suflete și minți.
Lasă din toate marginile pământului
Navele noastre ar naviga spre port!
Deci pentru valută
Am putut cumpăra bunuri!
Mă înțelegeţi?
Pentru ca toată lumea să știe sigur
Că ca om nu este mic,
Ce conține, știi,
El are potențialul
Pentru ca soarele să strălucească
Să aibă suficient pentru toată lumea
Așa că în legi toată viața ta
S-ar putea crede!
Ca să nu facem doar descendenți
Arată clasa!
Ca să nu fie jigniți
Pentru orașul nostru și pentru noi!
Toate într-o singură linie:
Cred că va mai exista!
Vom oferi fericire oamenilor!
Pentru oraș suntem cu toții responsabili:
Atat adulti cat si copii!
Această performanță de absolvire a părinților a fost scrisă de mine pentru o anumită clasă minunată, ținând cont de cuvintele, comportamentul și muzica preferată - acesta este farmecul principal.
După ce ați luat ideea, puteți veni cu ceva similar pentru absolvenții din clasele a 9-a și a 11-a.
Aici, performanța mamelor și a taților merge exact ca un număr, o scenă în muzică.
Dacă sunteți în căutarea unui discurs, atunci am și asta - voi oferi link-uri la sfârșitul articolului.
Interpreți și recuzită
- - 4-7 parinti, inclusiv cel putin 1-2 tati
- - 1 mamă joacă un profesor abstract strict cu arătător, ochelari și costum (sau cel puțin o jachetă). Dacă apare o comparație involuntară cu profesorul dvs., atunci faceți bandajul „Director”. Pe mâna care va fi vizibilă pentru public atunci când mama apare pe scenă. Această mamă vine și pleacă, restul părinților sunt tot timpul pe scenă.
- cântec stilul Gangnam
- sunete bip care se presupune că acoperă blasfemia
- pointer, ochelari, costum pentru imaginea „Profesorului”
- gadgeturi pentru copii - telefoane, tablete, console de jocuri PSP - în general, la maximum tot ce aduc copiii cu ei la școală
- mingi mici – cele pe care copiii le duc la școală. Sau altele cu benzi de cauciuc.
- bandaj „Directorul școlii” - dacă este necesar.
Discurs de absolvire a părinților
scena „Schimbare”, acțiune.
Părinții stau răspândiți pe scenă.
- Studio „Liceul Nr. X” și centrul de producție „Părinți-Producție Video” prezent!
„Gangnam Style”, o melodie a artistului sud-coreean Park Chae-sang (alias PSY), începe să sune tare.
Aceasta este fie o pauză școlară, fie deja o lecție, dar tot fără profesor. Prin urmare, zgomot, zgomot, dans. Aflați relația „băieți”, arată coafuri „fete”.
Toți se iau unul pe altul cu gadgeturi și conținutul lor.
Părinții se joacă pe ei înșiși - părinți, adică - dar se comportă ca niște copii din clasa lor. Prin urmare, ar fi foarte bine să le cerem copiilor să arate acasă în față cum procedează la școală.
Puteți realiza o scenă tăcută - descrieți acțiunile de mai sus cu gesturi și expresii faciale. Apoi muzica ar trebui să fie puțin mai tare și să o pună pe repetare automată.
Dacă cu cuvinte - muzica este mai liniștită, am scris cuvinte aproximative. Literal, nu este necesar să le memorați - în scenă, comportamentul este liber. Poate că copiii își vor adăuga propriile cuvinte - lovitura va fi mai precisă, scena va fi mai captivantă.
================================================================
Cu muzică, încep imediat dansurile părinților - 30 de secunde.
(Cum să dansezi - vezi în videoclipul de sub articol sau în videoclipul cântărețului însuși pe YouTube. Trimite linkul către videoclip în avans tuturor părinților care efectuează, lasă-i să urmărească mișcările. Nu este necesar să se repete totul la propriu, principalul lucru este să transmită unitatea („dansează ca și cum nimeni nu se uită „”)
Apoi muzica dispare treptat, dar nu se oprește - tot timpul sună pe un fundal abia audibil în timpul acestei scene.
Părinții bat din palme în semn de salut, apoi se arată telefoane, tablete, decodificatoare cu cuvintele:
- Uite ce am!
- Uau, cel mai recent model?
- Da, am luat-o de la copil - acum mă voi juca, și-l las să spele vasele.
- Oh, am spus și pe al meu - descarcă-mă joc nou Mă duc să mă laud. Și tu faci curățenia.
- Și eu sunt mai cool!
- Ce ai mai rece?
O dezasamblare ușoară a taților începe cu atacuri unul asupra celuilalt, imitarea trăgării de gulere, fețe supărate în caricatură și deschizându-și gura în tăcere la sunetele de pipi, sugerând blasfemie.
La începutul confruntării, mamele încă își arată în liniște unul altuia coafura, apoi încep aproape să țipe:
- Băieți, nu vă certați, opriți, destul, liniștiți-vă!
Tatii nu raspund. Volumul melodiei crește.
Mamele iau mingile care stăteau în colțul scenei și încep să le lovească în spatele bărbaților pentru a le distrage atenția.
Se întorc și iau mingile pentru ei înșiși.
Au aruncat bilele în sală - pentru a speria ușor publicul, dar să nu rănească pe nimeni.
Și apoi „Profesorul” intră cu un indicator. Ei nu o văd.
Ea încearcă să strige peste muzică cu întrebarea „ce se întâmplă aici?”, dar nu este auzită. Apoi bate ușor indicatorul pe umerii a 2-3 părinți, ei se întorc speriați, iar muzica se oprește brusc. „Profesor” din nou:
- Ce se petrece aici?
„Serios, băieți, ce se întâmplă aici?”
- Noi am fost cei care am vrut să le arătăm copiilor noștri ca să se privească din afară!
- În general, avem o absolvire!
"Profesor":
- Care clasă?
- 4-U.
- (arătând spre toți părinții) Mâine toată lumea merge la școală cu părinții!
- (Părinții cu plângere) Poate mai bine cu copiii?
- Unde sunt copiii tăi?
- Ei stau în hol.
„Profesor”, întorcându-se către copii:
- Copii, de ce părinții sunt lăsați nesupravegheați? Aproape au distrus școala! Aduceți explicații tuturor mâine!
Mamă:
- Îmi pare rău, mâine nu va merge în niciun fel - sărbători, odihnă.
"Profesor":
- Bine, atunci adu-l pe 1 septembrie! (într-un ton, întorcându-se) Și în timp ce noi luăm o pauză și de la tine!
Începe o tranziție lină către recunoștință față de profesor.
„Profesoara” merge în culise, în timp ce Părinții continuă:
- Asta e interesant - copiii se comportă așa tot timpul și nimic pentru ei.
- Și suntem doar 1 dată - și venim imediat cu note explicative!
=================================================================
După cum a reușit să-mi spună Clientul, a avut loc absolvirea, iar atât copiii, cât și părinții s-au bucurat de scenă. Copiii s-au recunoscut și au râs, iar părinții s-au prostit de pe scenă pe motive complet legale.
Scrie cum a fost pentru tine.
Dacă este necesar, citiți în formular discursul părinților la absolvire.
Cu dorința de a acționa creativ și cu impuls,
Evelina Shesternenko a ta.
GANGNAM STYLE - videoclip tare pentru melodia artistului sud-coreean Park Chae-sang (alias PSY)
După ce copiii și-au terminat educația în școală primară necesare pentru absolvire. Clasa a 4-a s-a terminat și nu este un gopher care fluieră pentru tine! De fapt, aceasta este o perioadă foarte semnificativă în viața fiecărui student.
Scurte interludii de la elevii clasei a patra
Elevii înșiși își pot imagina clasa a 4-a - tipi amuzanți cărora le place să se prefacă a fi profesori. Prin urmare, atât profesorii, cât și studenții umorişti ghinionişti vor fi jucaţi perfect de copii. Mai mult, fiecare miniatură ar trebui să fie prezentată de alți artiști: lăsați mini-scenele amuzante pentru absolvire să se schimbe ca diapozitivele live. Anul 4 va putea prezenta povești într-un mod creativ și plin de umor!
Una în miniatură
Profesor: „Vasya, cine a scris un eseu pentru tine ieri? Răspunde adevărului!”
Vasily: „Marina Viktorovna, chiar nu știu! M-am culcat devreme ieri...
O altă scenă va continua lista, care conține scene pentru absolvire (clasa a 4-a) din viața școlară.
secundă în miniatură
Profesor: „Tanya, te rog spune-ne șase animale care trăiesc în Africa!”
Tanechka: „Cu plăcere, Galina Petrovna! Aceștia sunt doi crocodili și patru papagali...”
A treia miniatură
Profesor: „Kolosov, du-te la tablă și spune-ne poezia lui Pușkin, pe care am întrebat-o ieri acasă!”
Kolosov iese, stă la tablă și își ia nasul.
Profesor: „Kolosov, te ascult!”
Kolosov: „Și cum este, Irina Igorevna? nu spun nimic..."
Patru în miniatură
Va continua numarul concertului, in care copiii prezinta scene pentru absolvire (clasa a 4-a) despre scoala, amuzanta si ironica, o alta scena.
Profesor: „Copil nou? Sa ne cunoastem! Amenda. Deci, vorbești în clasă?"
Nikita: „Nu! Stau ca un șoarece.
Profesor: „Poate că îți place să înșeli de la un vecin?”
Nikita: „Ce faci! Niciodata in viata mea!"
Profesor: „Deci te lupți cu camarazii tăi în pauze?”
Nikita: „Nici un caz în lume! Sunt amabil ca Moș Crăciun Brad de Crăciun!»
Profesor: „Este ciudat... De ce ți-au dat o caracterizare atât de groaznică în ultima ta școală? Ai vreo defecte?"
Nikita: „Ei bine, există unul mic... mint mult...”
A cincea în miniatură
Profesor: „Să vă verificăm abilitățile gramaticale. Încearcă, Danila, să faci o propoziție cu prepoziția „pe”. Asa de…"
Danila: „Crocodilul s-a urcat într-un copac”.
Învățătoarea: „La ce te gândești, Danila! Deci de ce s-a urcat crocodilul în copac?!”
Danila: „Crocodilul s-a urcat într-un copac pentru a avea prepoziția „pe” în propoziție. Dar de ce kulushata scutură butyas? Deloc clar. Sunt atât de dolofani și zumo-zumo nekuzyavye ... "
Miniatura șase
Profesor: „Maxim, i-ai cerut Marina răspunsul. Îți dau un „două” pentru un indiciu. Și ar trebui să-ți fie rușine!”
Maxim: „Doi pentru un indiciu? Atunci, Lidia Vasilievna, trebuie să-mi dai B azi, că am îndemnat-o și pe Sasha!
A șaptea în miniatură
Profesor: „Belkin, când vei corecta deuce la matematică?”
Belkin: „Da, l-am corectat ieri în jurnal, Galina Alekseevna!
Interluzii improvizate de la profesor și părinți
Această versiune a prezentării de miniaturi poate fi organizată sub formă de competiții pentru echipe de părinți - Concursul Părinților Veseli (KVR).
Pentru a o conduce, tații și mamele prezenți, precum și bunicii, mătușile și unchii, frații și surorile mai mari ar trebui să fie împărțiți în două grupuri, fiecare ar trebui să vină cu un nume pentru sine. Apoi răspunsurile pregătite în prealabil sunt distribuite căpitanilor în așa fel încât ambele echipe să aibă un număr egal de opțiuni gata făcute.
Profesorul pune o întrebare ambelor grupuri, unul vine cu propriul răspuns, iar al doilea poate folosi opțiunea gata făcută. Părinții în acest caz portretizează elevii. Se dovedesc schițe extrem de amuzante pentru absolvire (clasa a 4-a)! Scurt și super amuzant, diversifică perfect vacanța. Performanțele pot fi evaluate de membrii juriului, care sunt aleși dintre băieți.
Opțiuni pentru răspunsuri gata făcute pentru competiția pentru părinți
Datorită simțului umorului părinților și acestei competiții, se pot naște noi scene amuzante pentru absolvire (clasa a 4-a) - scurte și ironice, creative și optimiste.
Întrebarea unu
Profesorul: Gândește-te bine! Iată o întrebare pentru tine: cine ar putea fi? Toți membrii echipei sunt rugați să-și folosească simțul umorului!
harnic și visător,
Leneș și harnic
Huligan și educat,
Slabă și plinuță.
Deci, cine ar putea fi?
Desigur, răspunsul se află la suprafață - sunt studenții. Dar scopul concursului este de a arăta schițe pentru absolvire (clasa a 4-a) amuzante și cool. Prin urmare, răspunsul presupus ironic care este dat părinților este tații.
Întrebarea doi
Profesor: „Acum hai să vă verificăm cunoștințele matematice. Mama lui Andryusha a dat 29 de ruble pentru o chiflă. I-a cerut fratelui său încă 14 ruble pentru suc. Câți bani avea Andryusha?
Pot exista două răspunsuri. Primul - deloc, pentru că fratele l-a implorat pe Andryusha pentru banii pe care i-a dat mama lui. Al doilea răspuns este 129 de ruble, pentru că fratele meu nu a avut schimb și a dat o sută.
Întrebarea trei
Profesor: „Mikhail, eseul tău pe care l-ai scris acasă despre câinele tău iubit, dintr-un motiv necunoscut pentru mine, cuvânt cu cuvânt este asemănător eseului pe care sora ta l-a predat profesorului. Ai fi atât de amabil să explici motivul pentru asta?
Răspunsul secundar este: „De ce este ciudat dacă avem un singur câine în casa noastră?!”
Scene de absolvire (clasa a 4-a) de la părinți
Așa că a venit ziua în care copiii începători s-au transformat oficial în studenți de vârstă mijlocie. Și în această perioadă s-au întâmplat o mulțime de lucruri diferite... Și amuzante, și ridicole și triste. Deci, lăsați totul și afișați scene amuzante. Absolvirea Clasa a IV-a se adună nu doar într-un cerc apropiat cu colegii de clasă, și părinții sunt invitați la vacanță. Ei, împreună cu urmașii lor, au fost cei care au „chinpus” aceștia, probabil cei mai grei primii ani de școală. Și și-au câștigat dreptul să facă farse și să se îmbrace în costume de carnaval în această zi, pentru că aceasta este și vacanța lor.
De aceea este necesară includerea în scenariu a schițelor pentru absolvire (clasa a 4-a) de la părinți. Și cu faptul că au despre ce să vorbească, nu te poți certa!
Interludii bazate pe joc de cuvinte
Înțelegerea sensului unităților frazeologice nu ajunge la oameni imediat. În clasa întâi, a doua și chiar a treia, copiii încă nu știu să facă distincția între sensul direct și figurat al multor expresii. Puteți juca la asta compunând scene amuzante pentru absolvire.
Clasa a 4-a percepe deja destul de conștient multe expresii consacrate. Și o miniatură despre cum se presupune că adulții, și deloc copiii, percep expresiile în sensul lor direct, cu siguranță îi va face pe copii să râdă. Jocurile de cuvinte, poveștile ironice legate de utilizarea omofonelor și a omonimelor vă vor ajuta să veniți cu și să jucați scene cu adevărat amuzante la absolvire. Clasa a 4-a este deja aproape adulții care au simțul umorului și sunt capabili să aprecieze ironia.
Miniatura „Sânge din nas”. Primul act
Cu siguranță tuturor le vor plăcea scenele jucate de părinți. La absolvirea clasei a IV-a, povești amuzante despre adulții care ei înșiși nu se înțeleg, dar solicită copiilor să le înțeleagă, pot fi interpretate în numere separate de concert.
Tatăl meu stă la biroul computerului și joacă „tanchiki”. Intră un fiu trist - și un adult îl poate portretiza, acest lucru va adăuga ironie la interludiu.
Tată, am probleme mari! Mi s-a cerut să scriu un eseu pe un subiect foarte ciudat... Ajută-mă să vin cu el, nu?
Tatăl (încă se joacă):
Și care este acest subiect?
Tamara Petrovna a spus: „Mâine toată lumea ar trebui să aducă un eseu la clasă - sânge din nas!”
Tatăl pune joystick-ul deoparte uimit.
Ce vrei să spui? Compoziția se numește „Sânge din nas”? Cât de ciudată a devenit programa școlară actuală... Ceea ce pur și simplu nu vin pentru a dezechilibra părinții. Ei bine, dă-mi un caiet aici, acum mă voi gândi la ceva pentru tine.
Fiul pune un caiet pe masă, tatăl începe să scrie ceva în el, iar băiatul ridică joystick-ul și continuă jocul început de părinte.
Miniatura „Sânge din nas”. Acțiunea a doua
Pot exista o mulțime de opțiuni pentru un eseu cool scris de tata. În ea constă sensul scenei de absolvire (clasa a 4-a). Poezii, scrise sub forma unei parodii a unor opere celebre ale clasicilor, vor adăuga umor și râs miniaturii. Iată una dintre opțiuni.
A doua zi dimineață, cu un caiet în mână, izbucnește în biroul directorului.
Este scandalos! Tu ești directorul, trebuie să faci ceva!
Director:
Calmează-te, Tamara Petrovna, și spune-mi ce te-a alarmat atât de mult.
Nu o să spun doar, o să citesc! Compoziția lui Vovochka pe tema „Sânge din nas”!
Într-o zi din iarna februarie
Am plecat din casă, a fost un îngheț groaznic.
Vecinul nostru s-a apropiat de mine - Mishka Raven -
Și ascuțit așa, din stânga, lățimi drept în nas!
A fost o scânteie de la ochiul drept,
Desigur, sângele a țâșnit din nas...
Dar m-am ridicat cu mândrie pe toată înălțimea mea și fără un scârțâit
Am fost la magazin să cumpăr morcovi.
Director:
Clar... M-am dus, cum se spune, după un morcov... Și de ce ești nemulțumită, Tamara Petrovna? Eseu pe tema, scris în versuri. Cred că poate fi considerat excelent.
Profesor:
Pe ce subiect? „Sângele din nas” – după părerea dumneavoastră, a fost tema eseului?
Director:
Ei bine, nu știu… Îmi amintesc că eu însumi am fost prezent la această lecție și am auzit cu urechile mele cum le-ai spus copiilor să scrie compoziția „Sângerare din nas”.
Concluzia scenei de absolvire (clasa a 4-a) despre școală poate fi bătută în așa fel încât profesoara o apucă de cap și iese în fugă din birou. Regizorul, în schimb, ridică din umeri, ia un caiet, își citește poezie cu aparentă plăcere, înfățișând cu gesturi acțiunea care se petrece în ei.
Miniatura „Ești - nu-i așa?”
Sketurile bazate pe omofon sunt percepute cu explozie atât de copii, cât și de adulți. La absolvirea clasei a IV-a, dialogurile amuzante jucate de părinți pot fi incluse nu ca numere de concert, ci ca și cum s-ar întâmpla cu adevărat în prezent. De exemplu, în momentul în care toți s-au așezat la locul lor, liderul a ieșit în centru, a fost liniște, deodată s-a auzit o bătaie în ușă. Și atunci apare în prag tatăl dezordonat al unuia dintre elevi.
Oh, te rog iartă-mă! Asta înseamnă 4 B, nu-i așa? - se duce la celălalt părinte, care ține loc pentru un întârziat, punându-i o carte groasă. Vizitatorul scoate tomul, se așează, punând cartea în genunchi. - Mă uit să văd dacă ești - nu-i așa?
Ce ai turnat? De ce crezi asta? Nu am varsat nimic!
Nu-l vărsați! M-ai inteles complet gresit! Am întrebat: „Tu ești – nu-i așa?”
Și totuși, nu urlă! - interlocutorul zâmbește strâns. - Și atunci unde sunt cei care urlau? Și, scuzați-mă, de ce au urlat?
Dar nu... Doamne, Dumnezeul meu, te întreb: ești – nu-i așa?
Nu, - interlocutorul este evident jignit. - Nu am urlat.
Ei bine, da, nimeni nu a urlat. M-am îndoit la început dacă ai fost tu - nu-i așa...
Nu cred că nimeni în afară de tine înțelege ce vrei să spui.
Nu, sunt sigur că nu sunt doar eu, ci toți...
Și să-ți dai de cap să clarificăm cine suntem acest „noi”?
Întârziatul se uită în jur consternat, gesticulează nesigur în jurul celor prezenți:
Tu, noi, tu, eu...
Cine s-a spălat?
De ce mă încurci tot timpul? Vorbesc despre noi toți: tu, noi, tu, eu!
Adică, din câte am înțeles, pretindeți că toată lumea de aici este spălată? Și cine nu se spală, după părerea ta? Despre cine vorbesti aici? Nu este vorba despre mine?
Ce s-a schimbat?
Vă întreb: „Este vorba despre mine?”
Oh, chiar simți bucuria de a ști că nu ai fost tranzacționat?
Suficient! Lasă-mă să mă mut în alt loc. Și vă rog să-mi returnați cartea Mituri și legende.
Ce vrei sa spui! Esti din Kazan? Foarte foarte dragut! Se dovedește că suntem compatrioți! Si eu sunt din Kazan!
Părinții se îmbrățișează și se așează înapoi pe locurile lor.
Miniatura „La lecția de engleză”
Desigur, nu te poți lipsi de o scenă de absolvire (clasa a 4-a) despre o școală în care un elev leneș care nu face teme este ridiculizat.
Profesorul se adresează elevului:
O zi buna, Nick!
Bună ziua, Elena Stepanovna, adică scuză-mă, Helen Stivovitsh! - băiatul imită cu sârguință pronunția engleză.
Ai învățat în sfârșit vocabularul azi?
Cannes, Helen Stevewitsch!
BINE. Spune-mi, cum se spune „tomato” în engleză?
Tomatul!
Dar cartofii?
Kartofaishing!
Deci... Situație minunată! Pentru că ți-am răspuns unichiling. Mă înțelegi?
Cunoașterea proverbelor este o mare putere!
Un astfel de dialog poate servi ca o scenă interesantă pentru absolvire (clasa a 4-a) pentru copii.
Marina: „Petka, te joci din nou pe calculator! Ai învățat proverbele?
Petka (nu ridica privirea din joc): „Desigur! Puteți verifica... Și - odată ce este, așa este! Ei bine, bine, bine... Nu vei fugi, minți!
Marina: „Și doar când vei fi mare! Lasă joystick-ul și răspunde-mi! Voi începe proverbul, iar tu îl continui. Nu poți strica terci cu unt..."
Petka: "... nelacomul a spus si a pus 7 virgule in plus in dictat!"
Marina: „Cine caută va găsi întotdeauna...”
Petka: "... cel plin de resurse s-a gândit în timpul testului și a aruncat cu ochiul în caietul excelentului elev!"
Marina: „Prietenia și fraternitatea sunt mai prețioase decât bogăția...”
Petka: „... a exclamat lacomul și a apucat schimbarea mai repede decât proprietarul însuși!”
Marina: „Minuni într-o sită...”
Petka: „... hotărî neîncetat, examinându-și degetele în șosete găurite...”
Marina: „Veți ști multe, veți îmbătrâni în curând...”
Petka: „... învinsul a liniştit-o pe mama depunând jurnalul spre semnătură...”
Marina: „... Sănătatea este bine, mulțumesc...”
Petka: "... asistenta Valentina Pavlovna pentru vaccinari!"
Marina: „Afacerile sunt timp, dar distracție...”
Petka: "... eternitatea!"
Marina (luând joystick-ul de la Petka): „Ei bine, nu! Termină, Petenka, distracția ta! Treci repede la lecțiile tale și nu trebuie să inventez nimic aici!
Povestea „Doisprezece luni” într-un mod nou
Know-how în scenariul modern - reluarea celor vechi, toată lumea povestiri celebre. Puteți reface cântece, filme și basme, astfel încât să obțineți scene amuzante pentru absolvire. Clasa a 4-a pentru luna mai poate pregăti „Doisprezece luni” ținând cont de evenimente reale.
Poza unu
Regina stă la birou, profesorul ei este la tablă.
Regina: „Ce obosit de dictate! Exemple stupide! Si acesta " Lumea cu tot felul de articole stupide despre anotimpuri, flori-flori si foci-cerbi! Și mai ales - puzzle-urile tale idioate!
Profesor: „Și totuși îndrăznesc să vă cer să rezolvați una dintre ele...”
Regina: „Fu, ce încăpățânat... ți-aș tăia capul... Ei bine, dar numai unul!”
Profesor: „15 lalele au înflorit dimineața în pajiște. Și până la prânz, alte 12 flori și-au deschis petalele. Până seara, erau de trei ori mai multe lalele înflorite decât dimineața. Câte flori au înflorit seara?
Regina: „Bătrâne prost! Cu siguranta voi da un decret sa te execut! Cine sunt eu pentru tine - o regină sau un grădinar, pentru a număra lalelele înflorite? Nu am de gând să rezolv această problemă! Intreaba pe altcineva!
Profesorul: „Bine, înălțimea voastră... Bucătăreasa a curățat 15 sterlete pentru cina festivă. Apoi s-a gândit că acest lucru nu va fi suficient și a mai curățat 12 pești. În acest moment, asistenții lui au lucrat și ei neobosit. Drept urmare, pe masă erau de trei ori mai mulți pești curățați decât bucătarul curățase inițial. Câte sterleți au curățat asistentul bucătar pentru cina festivă?”
Regina: „Nu, doar glumiți de mine, nu? De ce trebuie regina să știe câți pești au fost curățați de asistenți și câți de bucătarul însuși? Parcă te deranjează capul pe umeri... Să avem o problemă normală, de exemplu, despre câte decrete despre execuții a scris regina dimineața și câte după-amiaza și seara.”
Profesor: „Dar înălțimea voastră... În sarcini, este important nu despre ce este vorba, ci ce măsuri trebuie luate pentru a găsi răspunsul corect!”
Apoi o fată prost îmbrăcată intră în sală.
Fata: „Bună, Alteță! Lasă-mă să-ți fac o cerere!”
Regina: „Eh, tăiați-vă și capul... Dar, pe de altă parte, este chiar bine că ați intrat - măcar niște distracție! Ce vrei, fată obraznică? Vorbește repede, altfel îi voi ordona călăului meu să te execute!”
Fata: „Adevărul este, Înălțimea Voastră, că mama mea vitregă a venit cu o sarcină pentru mine - să-i aduc o orhidee înflorită seara. Și în pădurile noastre, astfel de flori nu au crescut de secole! Poți să explici asta doar unei femei rea? La școala ei, conform „Lumea din jurul lumii”, era doar un doi... Am intrat pe internet, am văzut o rochie decorată cu o orhidee și mi-am pierdut complet capul. Își dorește cu orice preț să apară în ea la balul tău!
Queen: „Deci... Cum te pot ajuta?”
Fata: „Lasa-ma sa tai o orhidee mica in sera ta! În caz contrar, mama vitregă îmi va smulge toate împletiturile, mă va duce peste noapte în stradă și va trebui să dorm din nou cu Sharik în cabina lui!
Regina: „Asta e! Interesant... Ei bine, să zicem că te-am lăsat să tai o orhidee în grădina mea. Și ce vei face pentru mine? Poți rezolva puzzle-ul peștilor?
Fata: „Sigur că pot! Îmi fac temele tot timpul! - ia o foaie de la Învățător și începe să scrie acolo, - Iată, gata!
Profesor: „Uimitor! Ce fată deșteaptă!”
Regina: Ei bine, e grozav! Din moment ce e atât de inteligentă, atunci lasă-o să studieze în locul meu! Și să semneze și ea decretele!”
Învățătorul: „Și atunci ce vei face, înălțimea ta?”
Regina: „Eu? Și voi juca un joc pe computer!"
Coboară de pe tron, se așează într-un colț lângă laptop, ia joystick-ul și începe să se joace. Fata se îndreaptă cu tentativă spre tron.
Poza a doua
Aceeași cameră. Fata stă pe tron, Învățătorul este lângă ea, se aplecă asupra redactării decretului.
Fata: „Și toți cei care nu trec USE după clasa a IV-a, pleacă pentru anul II... Și-i lipsesc de o viză care să-i permită să părăsească granițele statului nostru, ca să nu-l dezonoreze pe rus. teren ..."
Profesorul: „Așa este! Și să mai adăugăm: „Interziceți tuturor învinșilor să cumpere tot felul de bunătăți din magazine, nu lăsați-i să meargă la plimbare, interziceți-le să pornească computerul...”
Fata: „Așa este! Să semnez... doar aici o să adaug: „... și să-i pună să învețe toată vara în loc să se odihnească, până învață programa școlară!”
Fata semnează decretul, imediat intră Călăul, se duce la fosta Regină, închide laptopul și își ia axile, o târăște afară.
Regina dă cu piciorul și strigă: „O să-ți ordon acum să-ți tai capul! Unde ma duci?"
Călăul: „Cum unde? Studiați pentru toate vacanțele de vară pentru a trece examenul mai târziu! Acesta este decretul noii Regine Înțelepte!”
Ce se poate face la bal pentru ca a 11-a clasă „A” să fie amintită pentru totdeauna? Desigur, arată mini-schițe amuzante care sunt special pregătite pentru absolvire. De regulă, acestea sunt scene despre viața școlară - elevi și profesori, care pot fi parodiate în siguranță, pentru că tot ce e mai rău este deja în urmă.
Scene atât de cool la lansarea clasei 11 îi vor amuza pe toți cei prezenți. Scenariul este scris într-un spirit modern și cuvintele sunt foarte ușor de reținut – cu un minim de repetiții, succesul maxim este asigurat. Numele profesorilor din scenetă trebuie să fie autentice.
În schiță sunt implicați: directorul, profesorii de muzică, informatică, literatură și muncă, precum și directorul școlii și elevul. Evenimentele au loc la școală în camera profesorului de la consiliul profesoral. Apare directorul.
- Regizor: „Bună ziua, colegi!”
- Toți cei prezenți: „Bună, Alexandru Vasilevici!”
- Regizor: „Ei bine, acum totul este ca al lui Gogol...”
- Filolog: „În sufletele moarte?”
- Trudovik (trezindu-se): „Dar un profesor de educație fizică și un Trudovik deodată? Da, am baut putin... dupa munca... avem dreptul!
- Director: Oprește-te! Am mai auzit asta, dar nu despre asta vorbesc acum. Ne vizitează auditorul, sau mai bine zis, inspectorul administrației orașului. Ei plănuiesc să aloce un grant pentru dezvoltare școlii, au decis să se uite cum trăim aici. Și ce vor vedea? O mizerie totală?"
- Director: „Poate că este bine: vede - se sperie - mai mulți bani a evidentia."
- Filolog: „Atunci, să începem să ocolim sala de mese, încă mai sunt picturi rupestre de Neanderthal în bucătărie...”
- Trudovik: „Și cum rămâne cu profesorul de educație fizică cu Trudovik? Ei bine, am băut și am biciuit informatie pretioasa pe peretele din sala de mese. Acest lucru nu trebuie șters din memorie. Dacă ar exista Wi-Fi la școală, aș intra și aș salva totul pe VKontakte.
- Director: „De fapt, conform raportării, Wi-Fi a fost înregistrat la școala noastră de aproximativ un an, pentru ca toată lumea să fie conștientă și să nu spună cine este ce. Până la sosirea inspectorilor, aliniați pe toți cei din curte pe o riglă pentru a aprecia organizația noastră.
- Directorul: „Nu va funcționa deloc - la urma urmei, mașini străine ale absolvenților stau acolo, iar parcarea a fost plătită cu o lună în avans”.
- Director: „Ei bine, atunci haideți să arătăm verificatorul bibliotecii, ca să spunem așa, arhiva noastră de cărți”.
- Filolog: „Da, Alexander Vasilievici, „arhivă” este o definiție foarte precisă. Văzând tomurile noastre antice, orice inspector se va îndoi dacă publicația este din epoca noastră sau înaintea ei.
- Regizor: „Copiii pentru inspector trebuie să pregătească un cântec. Nina Ivanovna, ce cânți acum la orele de muzică?
- Valentina Ivanovna: „Sunt din nou singur, iar fumez, mamă...”.
- Regizor: „Nu, acesta nu va funcționa, găsește o altă melodie”.
- Profesor de muzică: „Ei bine, iată încă unul: „Să bem să iubim, cum îți strălucesc ochii acum...”.
- Director: „Pe scurt, totul este clar cu tine – anulez comanda”.
- Valentina Ivanovna: „Degeaba - Cornet de la 11“ B „citește atât de bine Bastu... și Guf.”
- Director: „Ar fi mai bine să-i citească pe Tolstoi și Pușkin, auditorul a fost probabil interesat de asta. Apropo, unde este Olga Stepanovna a noastră?”
- Olga Stepanovna (profesor de informatică): „Iată-mă, Alexandru Vasilevici”.
- Director: „Ei bine, în calitate de curator al examenului unificat de stat, cel puțin nu îi instruiți pe copiii care verifică cum să le ia cel mai bine... acestea sunt comparațiile voastre binecunoscute: „Nimic fatal: examenul unificat de stat este nu un test de sarcină.”
- Olga Stepanovna: „Păcat, la Odnoklassniki i-am scris șefului adjunct al departamentului orașului Nemcenko și părea că îi place.
- Regizor: „Este grozav, după cum se spune în pedagogie, să-l asculți pe Nemcenko și să faci invers”.
- Trudovik: „Da, îmi amintesc: „Fără muncă, nu poți scoate un profesor de muncă.”
- Regizor: „E bine că nu uitați, poate vom încerca să facem ceva cu copiii?”
- Trudovik: „Nu are sens: scaunele noastre sunt cele mai neprofitabile.”
- Director: „Văd, ei bine, atunci măcar nu-i învățați pe copii cum să fumeze narghilea în timpul lecțiilor.”
- Trudovik: „Dar degeaba! Pentru prima dată în viața lor, școala îi învață pe copii măcar ceva care poate viata reala veni la îndemână - și apoi inițiativa este restrânsă. „Ce idee arhaică a educației moderne!”
- Director: „Da, colegi, înțeleg că nu vom vedea o bursă, ca un profesor sobru de educație fizică cu un Trudovik.”
- Trudovik: „Dar noi deodată? Ei bine, am băut puțin după muncă - avem tot dreptul!
- Elevul a bătut la ușa profesorului.
- Student: „Bună ziua, poate Svetlana Vitalievna?”
- Regizor: „Demin, stai, nu vezi, suntem aici problema importanta decide. Trebuie să ne dăm seama cum să obținem o bursă pentru școală.”
- Elevul: „La ce trebuie să te gândești? Retragere de douăzeci la sută și atât."
- Studentul a plecat.
- Regizor: „Este uimitor, dar adevărul vorbește prin gura unui copil!”
Iată încă câteva scene amuzante la absolvirea clasei a XI-a din viața școlară, care poate fi folosit nu numai în scenariul balului de absolvire, ci și în ultimul apel sau KVN.
Lasă-mă să scriu
Pe scenă, trebuie să puneți două birouri lateral față de public. În spatele ambelor birouri se află studenți: primul este un elev excelent cu ochelari. În spatele celui de-al doilea birou (pe aceeași parte, care este mai aproape de public) se află un student spectaculos. In clasa - Test. Profesorul merge de-a lungul rândului de pe marginea scenei. Toți elevii scriu cu sârguință controlul. Deodată, un școlar din partea îndepărtată se oprește din scris și se uită în caietul unui vecin. Apoi se uită la ea surprins. Ea ridică și ea din umeri nedumerită, arătând cu toată înfățișarea că nici ea nu știe nimic. Apoi, plin de resurse, elevul de clasa a XI-a se ridică să se uite în caietul vecinului său de la primul birou. Această mișcare este observată de profesor.
- Profesor: „Vasechkin, așează-te în locul tău! »
- Elevul se întoarce la locul său, scoate o bucată de hârtie, face din ea un bulgăre și o aruncă în excelentul botanist. Se întoarce către Vasechkin.
- Vasechkin: „Lasă-mă să scriu!”
- Elev excelent: „Lasă-mă în pace, încă nu m-am hotărât nimic!”
- Vasechkin: „Întotdeauna spui asta! Și apoi iei niște cincisoare de undeva!”
- Botanistul se întoarce la testul său, iar Vasechkin îi aruncă din nou un bulgăre de zăpadă de hârtie.
- Excelentul elev se întoarce din nou: „Ei bine, ce vrei!”
- Vasechkin: „Scrieți, vă spun, dă-o, fii bărbat!”
- Excelent elev: „Gândește-te singur!”
- Botanistul se întoarce spre sine, iar Vasechkin este împins de un vecin pe birou (cotul în lateral).
- Vasechkin: „Fenkina, dă jos, nu vezi, botanistul nu ne lasă să scriem”.
- Fenkin: „Ei bine, sună-l din nou!”
- Vasechkin rupe din nou hârtia. Face o minge și o aruncă în tocilar.
- Student excelent: „Ți-am spus în rusă - lasă-mă în pace!”
- Vasechkin: „Svetka Fenkina te cheamă!”
- Excelentul elev se îndreaptă către Fenkina. Ea îi arată cu ochii că trebuie să te uiți în jos, iar ea pune liniștit piciorul înainte și își ridică încet fusta.
- Excelentul elev își dă ochii peste cap și se întoarce repede. Vasechkin o împinge pe Svetka și dă din cap în direcția tocilarului.
- Fenkina: „Nu intrați în panică!”
- Excelentul elev transpira deja. A scos o batistă și își șterge fața, gâtul, își descheie gulerul cămășii. Apoi nu suportă și se întoarce în continuare către Fenkina. Începe să-și ridice fusta mai sus... și mai sus... și apoi excelenta elevă citește inscripția „Lasă-mă să scriu!!!”.
Poate că unele dintre aceste scene de la absolvirea clasei a XI-a au fost de fapt în viața de zi cu zi a școlii, poate că toate acestea sunt pură ficțiune - nimeni nu va spune cu siguranță, dar vă puteți recunoaște oricând pe voi sau prietenii tăi în aceste imagini. Și râzi cu poftă, aplaudând astfel de artiști originali.
Lecție de desen
- Profesorul stă la tablă, copiii stau în spatele caietelor de schițe.
- Profesor: „Astăzi, băieți, vom încerca să desenăm o vază.”
- Profesorul aduce o vază și o așează pe un deal. După câteva minute, se plimbă printre rânduri și se uită prin munca elevilor. Toți copiii din desene au o schiță a unei vaze în diferite etape. Și un original are tancuri, explozii, o armată.
- Profesor: "Andrey, explică, ce este asta - o vază?"
- Andrei: „Ei bine, desigur, Viktor Ivanovici, dar ce altceva? Tu, ca reprezentant al artei, trebuie să înțelegi că așa am văzut eu această vază.
- Victor Ivanovici (cu deplin calm): „Bine, Andriușa, dă-mi un jurnal”.
- Andrei trece pe lângă jurnal și profesorul pune un zeu mare. Returnează jurnalul „artistului” creativ.
- Andrey (se uită la jurnal): „Cum - dracu? Pentru ce?"
- Viktor Ivanovici: „Ce ești, Andryusha, cum ai putut să crezi, acesta este un cinci, este doar viziunea mea, îmi imaginez așa!”
La discoteca
Fata stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.
- Tip: „Bună, iubito, ți-e dor?”
- Fata: „Da, sunt câteva”.
- Tip: „Atunci vino cu mine – promit o seară de neuitat!”
- Fata: „Părea tentant, dar la 23:00 părinții mei mă așteaptă acasă.”
- Băiatul: Hai, părinți! Mergi la întâlniri cu ei? Ai 12 ani? Ha ha!"
- Un tânăr este luat cu încredere de ureche de mâna cuiva. Se pare că este o femeie de vârstă mijlocie.
- Tip: „Mamă, ce cauți aici?”
- Mama: "Ce faci aici?"
- Tip: „Ei bine, mamă, bine, eu...”
- Mama: Și nu vreau să aud nimic - marș acasă!
- Tip: (întorcându-se către fată): „Iubito, nu-ți face griji, te sun eu înapoi!”
- Mama: "Acasă!"
Cu anumite abilități, în scene cool de la absolvirea clasei a XI-a, poți folosi machiaj și peruci pentru a te apropia cât mai mult de imagine. Deși principalul lucru aici, desigur, este talentul artistic al interpreților înșiși.
Vânzător de diplome
O companie colorată s-a aliniat pe site. Un bărbat cu un carton la gât și inscripția „Certificate, drepturi, certificate, diplome”, muzicieni de stradă cântă în apropiere în dreapta, iar un cerșetor în stânga. Un tânăr se apropie de vânzătorul de documente.
- Tânăr: „Spune-mi, te rog, este posibil să cumperi un certificat de studii medii de la tine?”
- Vânzător de documente: „Ușor!”
- Tânăr: „Este real?”
- Vânzător de documente: „Fără îndoială! Ei bine, o luăm?"
- Tânărul dă din cap în semn de acord.
- Vânzător de documente: „Cum te cheamă?”
- Tânăr: „Vasya”.
- Vânzătorul se întoarce către cerșetor și muzicieni de stradă: „Lucrăm pentru Vasya!”
- Muzicienii se întorc către tânăr și încep să cânte valsul școlii.
- Vânzătorul se întoarce către Vasia: „Dragă Vasia! De zece ani ești mândria școlii noastre, iar acum a sosit momentul solemn de a-ți oferi un certificat! În numele tuturor profesorilor școlii, vă felicit sincer! Chiar meriți!”
- Vânzătorul predă certificatul și șterge lacrimile. Un cerșetor se apropie de Vasia și îi strânge mâna: „Felicitări!”
vânzător și student
Băiatul din magazin se uită la vitrină. Asistent de vanzari potrivit.
- Vânzător: „Pot să-ți spun ceva?”
- Şcolar: „Anii domniei Ecaterinei a II-a”.
- Consultant: „Nu știu...”
- Copil: "Ei bine... teorema lui Pitagora?"
- Consultantul ridică din umeri neîncrezător.
- Student: "Fotosinteza?"
- Consultant (oftând condamnat): „Da, nu știu...”
- Şcolar: „Ei bine, atunci de ce te urci mereu cu „Ce să spui?”.
Școlari la stadion
În tribunele stadionului, un grup de tineri suporteri scandează continuu sloganul: „Spartak este campion!”. Brusc, microfonul informatorului se aprinde și o voce se aude pe tot stadionul: „Atenție tineri fani! Profesorul tău de istorie este în tribune!” Tinerii fani tac pentru o clipă, apoi încep să scandeze periodic: „Spartacus este un sclav roman!”
Aspect
Acțiunea se desfășoară pe coridorul școlii. Soneria a sunat și un student întârziat s-a repezit pe coridor. Camera este ochii elevului, adică surprinde exact ceea ce vede. Şcolarul aleargă la birou, încearcă să-şi tragă răsuflarea şi deschide uşa.
Vedere din cealaltă parte a ușii. Ușile se deschid și un student îmbrăcat în Batman stă în prag.
Vocea profesorului sună: „Kozlov, ce circ! Cum te-ai îmbrăcat? Nu numai că ai întârziat, dar aranjezi și o mascarada aici, clovne! Nici eu, nici colegii mei nu ne exprim așa! Camera se rotește. În cadru, toți elevii, împreună cu profesorul, sunt îmbrăcați în costume Teletubbies.
Pentru a vă reîncărca inspirația, puteți urmări și această scenă foarte interesantă la absolvirea clasei a XI-a.
Flash mob pentru absolvire - citiți totul despre cum să o aranjați. Ce coafură să faci pentru absolvire, vei găsi.